DELEN
5 tips hoe je effectief ruzie maakt als ouders

Jij en je partner hebben net ruzie gehad. Het is weer bijgelegd of geparkeerd. Beiden hebben jullie er op je eigen manier nog wel last van. Logisch, ruzie maken doet pijn. Niet alleen voor jou, maar ook voor je kind. Of hij de ruzie nu wel of niet letterlijk heeft meegekregen. 

Wat jullie kind voelt als jullie ruzie hebben

Een kind, zeker wanneer het hooggevoelig is, voelt niet alleen de ruzie, als hij die al mee heeft gekregen maar zeker ook de spanning voor en na een ruzie. De aanloop van een ruzie waarin je je vaak gaat irriteren of beschermen en het je nog afsluiten na een ruzie is voelbaar voor je kind. Je kind kan jullie strijd en mechanismen nog onvoldoende plaatsen omdat het de wereld om zich heen nog niet (helemaal) begrijpt. Ook ben je na een ruzie met jezelf bezig en (nog) niet met je kind. Dan denkt een kind maar één ding: ’het komt door mij’. De afstand die voelbaar is en het er op dat moment even alleen voor staan voelt als eenzaam. 

Waarom je kind reageert op een ruzie zoals jullie

Wanneer je echt diep geraakt wordt in een ruzie met je partner, reageer je vanuit díe pijn op je omgeving. Je gaat jezelf beschermen. De een doet dat door zich terug te trekken en de ander door bijvoorbeeld boos te worden. En bij die omgeving horen ook onze kinderen. We nemen dus óf afstand van onze kinderen of we reageren ons onbedoeld af. We weten wel dat het niet goed is en toch doen we het. Het is een logische manier, een overlevingsmechanise dat ons beschermt, maar die er ook voor zorgt dat jouw kind de verbinding mist, zich alleen kan voelen en zich even minder veilig voelt.

En dan doet jouw kind hetzelfde als jij, hij gaat zichzelf ook beschermen door terugtrekken of boos worden. Op jullie, een broertje of zusje, een huisdier, iets wat de situatie vaak versterkt en voor iedereen nog moeilijker of eenzamer maakt.

Ruzie maken waar je kind bij is

Er ligt vaak een taboe op ruzie maken, je mag niet boos zijn, het is niet gezellig, het is niet goed voor de kinderen, je lost er niets mee op. Je kent je eigen overtuigingen hierin vast wel. Maar ruzie maken is net zo gezond als plezier maken. En ruzie maken is nu eenmaal schelden, boos zijn en schreeuwen.

Ruzie maken in het bijzijn van de kinderen wordt vaak gezien als niet goed. En in veel gevallen is dat ook zo. Maar voorkomen is vaak zo ongelooflijk moeilijk, omdat je vanuit machteloosheid en onverwerkte eigen pijn in ruzies terechtkomt die dan maar moeilijk te stoppen zijn. Dan geldt de regel: ‘als je de ruzie maar bijlegt voordat je kind naar bed gaat’. Dan is het namelijk weer veilig voor een kind.

En soms kan het juist wél eens goed zijn wanneer je kind een ruzie meekrijgt. Mits de ruzie constructief is en in het bijzijn van het kind dus ook weer wordt bijgelegd. Je kind ziet dan namelijk ook dat je op mag komen voor jezelf in een relatie, dat je mag -en soms ook echt móet- gaan staan voor jezelf. Dat je weer in verbinding kunt komen ook al ben je even heel boos geweest op elkaar.

Soms is ruzie maken onvermijdelijk, gebeurt het wanneer je kinderen er onverhoopt toch weer bij zijn. Hoe doe je dat nu, effectief ruzie maken én in verbinding blijven of komen in het belang van je kind? 

Ruzie maken én in verbinding blijven, 5 tips

1: Accepteer dat ruzie maken soms gewoonweg écht nodig is om bij je eigen kracht en kern te komen. Je standpunt zit soms nog even diep verstopt, waar boosheid als kracht voor nodig is om te voorschijn te komen. Daarna kan pas dat rustige en liefdevolle gesprek volgen. Eerder daar willen zijn heeft dus geen zin.

2: Besef: een probleem los je nooit op op het niveau waarop het ontstaat, maar altijd op de diepere laag eronder. Onderzoek bij jezelf waardoor je geraakt werd. Wat zegt de irritatie van je partner over jou? Welke pijn hebben zijn of haar boze woorden geraakt? Je begrijpt dan voor jezelf waarom je doet wat je doet. Daarbij maak je de beweging naar jezelf, blijf je uit je eigen emoties (ze gaan niet met je aan de haal) waardoor je verantwoording kunt nemen voor wat je voelt en doet. Wanneer je niet veroordeelt wordt, kun je in verbinding blijven, zie je de ander en word je dus zelf ook gezien.

3: Wanneer je ruzie hebt waar je kinderen bijzijn, leg ze dan even kort uit wat er speelt. Het is natuurlijk afhankelijk van de mate van ruzie of je de ruzie moet parkeren, hoe moeilijk ook, of even een andere ruimte opzoekt samen. Wat goed uit te leggen valt en leerzaam kan zijn is ‘we zijn het even niet eens met elkaar en dat zoeken we nu samen kort uit’. Je mag best boos zijn in bijzijn van anderen, het laat je kind zien dat boosheid toelaatbaar is en soms helpend kan zijn. Je kind leert zo een waardevolle levensles: je mag boos zijn, je mag opkomen voor jezelf én je blijft in verbinding. Even afstand na een ruzie is dan heel iets anders dan uit verbinding zijn. Je kind leert dat je na een ruzie best even mag kiezen voor me-time.

4: Het is niet alleen belangrijk om voor jezelf te weten waarom je doet wat je doet, maar probeer ook te begrijpen waar je partner vandaan komt. Compassie verzacht en stopt het veroordelen, waardoor je effectief ruzie kunt maken.

5: Wanneer je steeds heftig geraakt wordt in een ruzie, dan ligt er nog oude pijn van vroeger ergens diep opgeslagen in je lijf waar je partner dan steeds feilloos in prikt, zonder dat hij of zij dat in de gaten heeft. Dan wordt meta-niveau, de ander begrijpen en uit laten praten, wel een hele grote klus. Effectief ruzie maken en in verbinding blijven met de ander, vraagt dus in de eerste plaats om in verbinding te zijn met jezelf. Dat kun je doen door te weten welke pijn er bij jezelf getriggerd wordt en zorgen dat deze uit je lijf opgeruimd wordt. Anders zal namelijk bij elke ruzie dit weer opnieuw opgerakeld worden. Dat worden dan van die slopende, zich steeds herhalende ruzies die maar niet voorbij gaan. En deze zijn juist niet goed voor je kinderen om mee te krijgen. Jezelf bevrijden van oude pijn is dus een belangrijke stap richting ruzie maken én in verbinding kunnen blijven.

LAAT EEN REACTIE ACHTER

Please enter your comment!
vul je naam in