Judith Orloff
Judith Orloff

In mijn praktijk en workshops valt het me telkens op hoeveel sensitieve mensen naar me toe komen met het verlangen naar een soulmate voor een vaste relatie. Persoonlijk kan ik daarin komen. Toch blijven deze mensen single, ondanks alle online datingdiensten, dure relatiebureaus, blind dates door vrienden geregeld. Ofwel zitten ze in een relatie, maar voelen ze zich voortdurend moe en overweldigd. De reden daarvan is niet gewoon dat ‘er te weinig mensen beschikbaar zijn’, of dat ze neurotisch zijn. Persoonlijk en professioneel heb ik ontdekt dat er wat meer aan de hand is.

In mijn eigen leven heb ik ontdekt dat een belangrijk stuk van deze puzzel het besef was dat ik relatie-empathisch ben. Empathen zijn hoog sensitieve, intuïtieve en zorgzame mensen, maar ook schok-absorbeerders met een extreem doordringbaar zenuwstelsel en hyperactieve reflexen. Ze ervaren alles extreem, zowel plezier als pijn. Het verbazingwekkende aan zo sensitief zijn, is dat empathen afgestemd zijn op mensen (soms zelfs telepathisch), op de natuur, en dat ze heel sensuele gevoelige minnaars zijn.

De negatieve kant is dat empathen sponzen zijn voor de angst van de wereld. Zonder een membraan tussen zichzelf en de wereld, absorberen ze de stress van andere mensen in hun eigen lichaam. Ze kunnen dan overladen, angstig of uitgeput raken. Dit verschilt van gewone empathie, zoals wanneer je meevoelt met de lastige werkdag van je partner. Relatie-empathie gaat veel verder. Je versmelt met je partner, en voelt in feite zijn of haar vreugde en angst, net alsof het die van jou was. Dus kunnen romantische relaties, zeker samenwonende, een uitdaging zijn.

 In The Ecstasy of Surrender ga ik in detail in op wat een relatie-empaath is, en geef ik ook strategieën om om te gaan met de stress of symptomen van je gezel, en die niet te absorberen. Indien je hoog sensitief bent en deze dynamiek nog niet herkend hebt, kan je onbewust romantische relaties vermijden, omdat je diep binnenin bang bent om meegesleurd te worden. Een deel van jou wil een soulmate, een ander deel is bang. Dit innerlijk getrek en geduw maakt dat je je niet kan overgeven aan een partner. Hoe dichter je bent bij iemand, hoe intenser empathie wordt. Om je veilig genoeg te voelen om je over te geven in een relatie, is het cruciaal voor empathen om te leren hoe gezonde grenzen te zetten en op te komen voor hun behoeften. Dan wordt intimiteit mogelijk.

Om je over te geven aan een soulmate, is het belangrijk om te praten over je angsten om je over te geven. Hoewel, indien je een empaath bent, weet je misschien niet wat die angsten zijn, of besef je misschien niet dat je weerstand hebt naar intimiteit. Dus kan je ook je behoeften niet aangeven of gezonde grenzen plaatsen. Om te bepalen of je relatie-empathisch bent, kan je de volgende vragen uit mijn nieuwe boek beantwoorden.

Ben ik relatie-empathisch?

  • Ben ik ooit al overmatig sensitief genoemd?

  • Ben ik bang om meegesleurd te worden of mijn eigenheid te verliezen in intieme relaties?

  • Verlies ik energie wanneer ik teveel samen ben, en heb ik tijd alleen nodig om me opnieuw op te laden?

  • Slaap ik soms liever alleen?

  • Kies ik voor twee kamers wanneer ik op reis ga met mijn partner?

  • Neem ik makkelijk de stress of fysieke symptomen van mijn partner over?

  • Voel ik me overweldigd door lawaai, geuren, massa’s of luid spreken?

Indien je ja antwoordt op één tot drie vragen, ben je een beetje relatie-empathisch. Ja antwoorden op 4 tot 5 vragen geeft sterk empathische neigingen aan in relaties. Indien je ja antwoordde op 7 of meer vragen, dan ben je een gecertificeerde relatie-empaath.

Erkennen dat je relatie-empathisch bent, is de eerste stap om dit obstakel naar het vinden van een soulmate los te laten. De volgende stap is het herdefiniëren van het traditionele paradigma voor partnerschap, zodat je een comfortabele manier kan vinden om samen te zijn. Dat betekent de stereotypen van de maatschappij over huwelijk of relaties los te laten, en een nieuw pad creëren voor jezelf. Als je empathisch bent, of als de gewone verwachtingen van partnerschap voor jou niet werken, kan je de volgende tips proberen.

Laat oude relatie-regels los, creëer er nieuwe (uit The Ecstasy of Surrender )

  1. Evalueer de mate waarin je past bij een potentiële partner.

    Wanneer je iemand leert kennen, deel dan dat je sensitief bent, dat je tijd nodig hebt voor jezelf. De juiste persoon zal dat begrijpen. De foute zal je klasseren als ‘overmatig sensitief’.

  2. Vibraties spreken luider dan woorden.

    Merk op hoe je reageert op de energie van een potentiële soulmate. Vraag jezelf af of de woorden van de persoon passen bij diens energie. Of voel je dat er iets niet klopt? Als je twijfels hebt over de authenticiteit van die persoon, doe dan rustig aan. Vermijd om betrokken te raken bij iemand die niet goed is voor jou, en blijf de energie van de persoon checken met jouw empathische vermogens, om uit te vinden wie ze echt zijn.

  3. Zorg voor rust thuis, om te ontladen.

    Maak er een gewoonte van om mini-breaks te nemen gedurende de dag. Vertel je partner hoe belangrijk dit voor je is. Stretch. Adem. Wandel. Luister naar muziek. Deze tijd alleen zal je heropladen.

  4. Beperk je tijd om te socialiseren met anderen.

    Vertel je partner wat jouw ideale tijdslimiet is om op feestjes of andere sociale gelegenheden te blijven, voor je ‘op’ bent. Als je comfortzone drie uur maximum is, zelfs al hou je van de mensen – maak dan een afspraak met je partner om je eigen wagen te nemen als hij of zij langer wenst te blijven.

  5. Onderhandel over je behoefte aan leefruimte.

    Ademruimte is een must. Experimenteer met creatieve leef-omstandigheden. Stel jezelf de vraag: ‘Hoe regelen we onze optimale ruimte?’ Een eigen ruimte hebben misschien, een aparte badkamer, aparte woningen? Wanneer je samen reist, heb je misschien liever twee aparte kamers met je eigen badkamer (dit werkt heel goed voor me). Als je een kamer deelt, is de enige optie een gordijn hangen als kamer-verdeler.

  6. Slaap apart.

    Traditioneel slapen partners in hetzelfde bed. Maar sommige empathen raken daar nooit aan gewend, hoeveel ze ook houden van hun partner. Dat is niets persoonlijks, ze slapen gewoon in hun eigen ruimte. Overleg hierover met je partner. Geef jezelf de toestemming om apart te slapen. Aparte bedden. Aparte kamers. Enkele nachten per week samen slapen. Omdat niet empathische mensen zich alleen kunnen voelen als ze niet samen slapen, kan je compromissen maken waar dat mogelijk is.

In mijn medische praktijk heb ik deze creatieve benadering relaties zien redden en intimiteit voor emotionele empathische mensen van alle leeftijden leefbaar maken, ook al hadden ze voordien nooit een langdurige relatie.

Dr. Judith Orloff

vert. Fran Tielemans

17 REACTIES

  1. Ook voor mij zeer herkenbaar, sinds een tijdje geef ik het aan en heb gelukkig een partner die het begrijpt!
    We wonen apart, zien elkaar niet elk weekend bijvoorbeeld maar wel regelmatig als het goed voor ons voelt. Geeft ruimte en dan kan ik liefde geven en ontvangen!

  2. Mijn ervaring is dat juist , zelf Superhsp, in een relatie je heel goed kan leren om bij jezelf te blijven. Wat altijd moeilijk gaat als je nog teveel afstemt op de ander, wat het kenmerk is van een hsp. Makkelijk om te gaan roepen naar je partner dat je hsp bent en ruimte nodig hebt, maar doe dan wel wat met die ruimte! Innerlijk werk zogezegd. Zodat je steeds krachtiger wordt en je dicht bij jezelf kan blijven , ook samen! Hsp vergeet zichzelf, vind de ander , onbewust, belangrijker en daardoor trek je samenzijn niet al te lang. Voedt jezelf met liefde, erken je gevoel en weet dat je waardevol bent, je kracht kan je dan delen, en je krijgt energie ipv het je kost.

  3. Dit is voor mij eerlijk gezegd totaal niet herkenbaar. En ik ben hartstikke hoogsensitief. Ik snap ook nooit waarom hspers het zo moeilijk vinden om een relatie te onderhouden.

    • ik begrijp dat ook niet,zal ik dan geen emphaat zijn,natuurlijk wel….soms een beetje aanpassen,kan toch geen kwaad,wat heb je anders aan een partner,als je in twee verschillende huizen leeft,het word na mij mening snel overtrokken,door te zeggen ik ben hsp…dus,dus…je kan ook zeggen,we doen consessesies…,en inderdaad,de woordjes springen in het rond,elke gedraging heeft een woord,laten we gewoon zijn….

  4. Heel herkenbaar. Alleen niet met mijn partner. Daar voel ik me dus echt goed verbonden mee. Ik heb het met vrienschappen

  5. A L L E M AC H T I G het heeft een naam waar ik giga mee worstel(de)! Het is ABSOLUUT tijd dat ik het voor mijzelf ga opnemen en grenzen ga aangeven!!! DANK DANK DANK*

  6. Sjonge dit is de spijker op zijn kop nu weet ik waarom ik nog steeds geen huisje boompje beestje heb zal dan ook wel een droom blijven al die verstrengelingen met meerdere partners die ik wou “redden” hebben mij ziek gemaakt en nu durf ik het niet meer aan te gaan. Vooral omdat ik altijd aangeef dat ik sensitief. Het word trouwens nu ik alleen ben alleen nog erger ik voel mijn hele omgeving en in deze tijd zijn er nogal wat mensen ongelukkig soms is het onleefbaar voor mij.

    • @Bridget,
      ik reageer even op je maar kan dat op alle wel doen…
      pfff wat een herkenning, vooral de zin over dat “redden”en dat je je omgeving voelt en dat er zoveel ongelukkig zijn.
      het niet meer durven etc……
      ook @chontall…zo herkenbaar….
      ik ben zo blij met al deze reacties…..
      het is me soms echt te veel…en kan ik er niet mee omgaan

  7. Hoogstens twee dagen samen, daarna MOET ik weer alleen zijn zonder hem . Ik ben dan leeg en schagrijnig, gefrustreerd, druk, negatief, ik erger me overal dan aan hem. Ik kan hem naast me in bed niet verdragen, heerlijk weer in mijn eigen ruimte en lekker alleen in mijn heerlijk bed.
    Samenwonen??? Never nooit niet weer…… Wist ik alles vroeger maar van hoogsensitief zijn…… Het heeft me mijn huwelijk gekost…..ik herken alles in het artikel, maar kan moeilijk verschil zien of het aan mijn hoogsensitiviteit ligt, of dat mijn relatie van geen kanten werkt. Hoe zou ik dat onderscheid kunnen weten? Naar buiten toe breng ik hem niet als Zijne mijn vriend, maar iemand waar ik soms leuke dingen mee doe. Ik moet er niet aan denken altijd bij hem in de buurt, ik ben daarna leeg
    Dank voor het mooie zo herkenbare artikel

  8. Wauw, dank je wel Judith wat een herkenning. In het rijtje doe ik één ding niet puur vanwege de kosten.
    Ik woon al 20 jaar samen, maar pas sinds vorig jaar gaat het beter en vinden we elkaar steeds meer.
    Ik heb sindsdien ook een eigen slaapkamer waar ik veelvuldig slaap. We zijn erachter gekomen dat onze verschillen elkaar juist aanvullen. Mijn sensitiviteit wordt steeds sterker waar goed over te praten valt.

  9. Echt super dit, om de zoveel dagen wordt er geschreven over mij en hoe ik mij voel zo apart!!!! Dit ook weer, wil zo graag en relatie en het begin is goed en na mate relatie vorderd dan voelt t minder goed en samenwonen werkt niet dan “”verlies””ik mijzelf en weet ik niet meer wat ik aan moet met relatie. Alleen ben ik niet gelukkig maar in relaties ook niet. Ik heb meestal iemand die heel rationeel is. Ik ben blij met deze tekst super bedankt!!

  10. dank je wel voor deze tekst.
    iets waar ik al tijden over nadenk.
    naar je gevoel luisteren….dat is de conclusie en wat een ander daar dan van vindt,,,,,dat maakt mij niet meer uit.

  11. was vanochtend vroeger wakker dan normaal, ff mails checken dan maar en dan lees je dit verhaal…
    HEEEEEEL erg herkenbaar…..iets wat ik absoluut in een volgende relatie ga meenemen

  12. Wat een herkenning…….!
    Ik heb me tot nu toe altijd aan willen passen……!
    …Ik vind me zelf heel sensitief, voel veel aan en werk al jaren met energie. Laat ik nu in januari hebben beslist dichter bij Gerrit te blijven. En sinds kort plan ik meer tijd voor me zelf……een goed begin lijkt me Gerrit

    • @Gerrit Leeftink,
      Dag Gerrit,

      Waarom splits jij jezelf in ‘ik’ en ‘Gerrit’?
      Zo kan ik goed begrijpen dat jij dichter bij jezelf wilt komen als je op zo’n afstandelijke manier praat schrijft over jezelf.
      Herhaal jouw regel maar eens met andere woorden:
      “ik heb in januari besloten dichter bij mijzelf te komen”.
      Voel maar eens wat er dan gebeurd.

      Dag Gerrit.

LAAT EEN REACTIE ACHTER

Please enter your comment!
vul je naam in