relatie-empathisch
Leestijd: 4 minuten

Het valt me telkens op hoeveel sensitieve mensen verlangen naar een soulmate voor een vaste relatie. Persoonlijk kan ik daar inkomen. Toch blijven veel van deze mensen single, ondanks alle datingapps en blind dates. Of ze zitten in een relatie, maar voelen zich voortdurend moe en overweldigd. De reden daarvan is niet gewoon dat ‘er te weinig mensen beschikbaar zijn’, of dat ze neurotisch zijn. Persoonlijk en professioneel heb ik ontdekt dat er wat meer aan de hand is.

In mijn eigen leven heb ik ontdekt dat een belangrijk stuk van deze puzzel het besef was dat ik ‘relatie-empathisch’ ben. Empaten zijn hoog sensitieve, intuïtieve en zorgzame mensen, maar ook schok-absorbeerders met een extreem doordringbaar zenuwstelsel en hyperactieve reflexen. Ze ervaren alles extreem, zowel plezier als pijn. Het verbazingwekkende aan zo sensitief zijn, is dat empaten afgestemd zijn op mensen (soms zelfs telepathisch), op de natuur, en dat ze heel sensuele gevoelige minnaars zijn.

De negatieve kant is dat empaten sponzen zijn voor de angst van de wereld. Zonder een membraan tussen zichzelf en de wereld, absorberen ze de stress van andere mensen in hun eigen lichaam. Ze kunnen dan overladen, angstig of uitgeput raken. Dit verschilt van gewone empathie, zoals wanneer je meevoelt met de lastige werkdag van je partner. Relatie-empathie gaat veel verder. Je versmelt met je partner, en voelt in feite zijn of haar vreugde en angst, net alsof het die van jou was. Dus kunnen romantische relaties, zeker samenwonende, een uitdaging zijn.

Je zult moeten leren om te gaan met de stress of symptomen van je gezel, en die niet te absorberen. Indien je hoog sensitief bent en deze dynamiek nog niet herkend hebt, kan je onbewust romantische relaties vermijden, omdat je diep binnenin bang bent om meegesleurd te worden. Een deel van jou wil een soulmate, een ander deel is bang. Dit innerlijk getrek en geduw maakt dat je je niet kan overgeven aan een partner. Hoe dichter je bent bij iemand, hoe intenser empathie wordt. Om je veilig genoeg te voelen om je over te geven in een relatie, is het cruciaal voor empaten om te leren hoe gezonde grenzen te zetten en op te komen voor hun behoeften. Dan wordt intimiteit mogelijk.

Nieuwetijdskind Magazine Instagram
Nieuwetijdskind Magazine Instagram
Nieuwetijdskind Magazine Instagram

Leiding geven aan jezelf:

Om je over te geven aan een soulmate, is het belangrijk om te praten over je angsten om je over te geven. Hoewel, indien je een empaat bent, weet je misschien niet wat die angsten zijn of besef je misschien niet dat je weerstand hebt tegen intimiteit. Dus kan je ook je behoeften niet aangeven of gezonde grenzen plaatsen. Om te bepalen of je relatie-empathisch bent, kan je de volgende vragen beantwoorden.

  • Ben ik ooit al overmatig sensitief genoemd?
  • Ben ik bang om meegesleurd te worden of mijn eigenheid te verliezen in intieme relaties?
  • Verlies ik energie wanneer ik te veel samen ben, en heb ik tijd alleen nodig om me opnieuw op te laden?
  • Slaap ik soms liever alleen?
  • Kies ik voor twee kamers wanneer ik op reis ga met mijn partner?
  • Neem ik makkelijk de stress of fysieke symptomen van mijn partner over?
  • Voel ik me overweldigd door lawaai, geuren, massa’s of luid spreken?

Indien je ja antwoordt op één tot drie vragen, ben je een beetje relatie-empathisch. Ja antwoorden op 4 tot 5 vragen geeft sterk empathische neigingen aan in relaties. Indien je ja antwoordde op 7 of meer vragen, dan ben je een gecertificeerde relatie-empaat.

Erkennen dat je relatie-empathisch bent, is de eerste stap om dit obstakel naar het vinden van een soulmate los te laten. De volgende stap is het herdefiniëren van het traditionele paradigma voor partnerschap, zodat je een comfortabele manier kan vinden om samen te zijn. Dat betekent de stereotypen van de maatschappij over huwelijk of relaties loslaten en een nieuw pad creëren voor jezelf. Als je empathisch bent, of als de gewone verwachtingen van partnerschap voor jou niet werken, kan je de volgende tips proberen.

Laat oude relatie-regels los, creëer nieuwe

(uit The Ecstasy of Surrender )

Evalueer de mate waarin je past bij een potentiële partner.

Wanneer je iemand leert kennen, deel dan dat je sensitief bent, dat je tijd nodig hebt voor jezelf. De juiste persoon zal dat begrijpen. De verkeerde zal je klasseren als ‘overmatig sensitief’.

Vibraties spreken luider dan woorden.

Merk op hoe je reageert op de energie van een potentiële soulmate. Vraag jezelf af of de woorden van de persoon passen bij diens energie. Of voel je dat er iets niet klopt? Als je twijfels hebt over de authenticiteit van die persoon, doe dan rustig aan. Vermijd om betrokken te raken bij iemand die niet goed is voor jou, en blijf de energie van de persoon checken met jouw empathische vermogens, om uit te vinden wie ze echt zijn.

Zorg voor rust thuis, om te ontladen.

relatie-empathischMaak er een gewoonte van om mini-breaks te nemen gedurende de dag. Vertel je partner hoe belangrijk dit voor je is. Stretch. Adem. Wandel. Luister naar muziek. Deze tijd alleen zal je heropladen.

Beperk je tijd om te socialiseren met anderen.

Vertel je partner wat jouw ideale tijdslimiet is om op feestjes of andere sociale gelegenheden te blijven, voor je ‘op’ bent. Als je comfortzone drie uur maximum is, zelfs al hou je van de mensen – maak dan een afspraak met je partner om je eigen wagen te nemen als hij of zij langer wenst te blijven.

Onderhandel over je behoefte aan leefruimte.

Ademruimte is een must. Experimenteer met creatieve leef-omstandigheden. Stel jezelf de vraag: ‘Hoe regelen we onze optimale ruimte?’ Een eigen ruimte hebben misschien, een aparte badkamer, aparte woningen? Wanneer je samen reist, heb je misschien liever twee aparte kamers met je eigen badkamer (dit werkt heel goed voor me). Als je een kamer deelt, is de enige optie een gordijn ophangen als kamer-verdeler.

Slaap apart.

Traditioneel slapen partners in hetzelfde bed. Maar sommige empaten raken daar nooit aan gewend, hoeveel ze ook houden van hun partner. Dat is niets persoonlijks, ze slapen gewoon in hun eigen ruimte. Overleg hierover met je partner. Geef jezelf de toestemming om apart te slapen. Aparte bedden. Aparte kamers. Enkele nachten per week samen slapen. Omdat niet-empathische mensen zich alleen kunnen voelen als ze niet samen slapen, kan je compromissen maken waar dat mogelijk is.

In mijn praktijk heb ik deze creatieve benadering relaties zien redden en intimiteit voor emotionele empathische mensen van alle leeftijden leefbaar maken, ook al hadden ze voordien nooit een langdurige relatie.

Dr. Judith Orloff

Nieuwetijdskind Magazine Instagram
Nieuwetijdskind Magazine Instagram
Nieuwetijdskind Magazine Instagram

7 REACTIES

  1. Hallo, al ruim 20 jaar ben ik samen met mijn partner en zie ze dol graag.
    Waar ik me al die tijd om stoor is dat ik haar kan ” voelen ” en ik verduidelijk even…wanneer mijn partner nerveus is en dat kan voor de meest banale redenen zijn, dan voel ik een soort van misselijkheid in de maagstreek.
    Dat kan zelfs zo hevig worden dat ik ook soms overgeef.
    Al die tijd heb ik al alles gedaan om haar duidelijk te maken dat dit niet prettig is en loopt soms zo hoog op dat er een ruzie van komt.
    Het feit dat ze overal wel een doemdenkend scenario op kan bedenken maakt het er niet makkelijker op.
    Ik zie ze enorm graag maar het begint me nu echt te zwaar te worden en overweeg zelfs de relatie te verbreken.

    Na het lezen van dit forum put ik echter hoop dat ik me kan “los knippen”. Hoe pakken we dat best aan?
    Ook mijn partner betreurt de gang van zaken en begrijpt niet waarom ik haar zo voel.

    Wie kan ons helpen?

    Ronny

  2. @Yvonne, ik herken jou verhaal.
    In mijn jonge jaren was de behoefte om een partner te hebben goed aanwezig, maar ergens diep in mij wist ik ook dat ik niet gelukkig zou zijn in een relatie. Dit kwam vooral ook omdat ik toen niemand kende in mijn omgeving die gelukkig was in een relatie. De meeste mensen uitte dit niet, maar ik voelde dit wel heel goed aan.
    Huwelijk deed je omdat iedereen dat deed. Er werd je verteld dat je een partner nodig heb om gelukkig te zijn.
    Ik heb in mijn jonge jaren ook veel gedate, maar voelde toen al dat de energie bij de mannen niet klopte. Ik kon meteen voelen dat we op energieniveau niet bij elkaar paste, mijn intuitie zei meteen nee.
    Gelukkig heb ik naar mijn intuitie geluisterd en ben een relatie aangegaan met mijzelf. Ben verbinding aangegaan met mijzelf door veel oude pijn los te laten. Heb moeten leren om van mijzelf te houden. Heb mijn vrouwelijke en mannelijke energie in balans moeten brengen. Op dit moment ben ik zeer gelukkig. Een behoefte aan een partner is er nog steeds niet, maar zal geen nee zeggen bij de juiste match.
    Overigens, ik geloof wel dat dit niet voor iedereen zo geldt. Sommige zielen hebben iets te leren binnen een relatie en sommige zielen mogen rust en liefde ervaren binnen een relatie, maar hebben dan op een ander gebied iets te leren.

    veel liefs,
    A.K.

  3. Yvonn er zijn twee soorten mensen op deze wereld man en vrouw. Nu ik zijn en man heb eigenschappen van en man en waarom heb ik nood aan en vrouw ? haar eigenschappen zijn vrouwelijk en anders dan en man.Als je de twee harmonieus samenvoegd kom je tot en sybiose beiden vullen elkaar aan er is geen superioriteit beiden zijn gelijk maar verschillend. Zo was onze relatie.Wij waren na 50jr nog gek op elkaar. Ik zijn nu alleen mijn partner is over 5jr overleden en wat ik als man voel is eenzaamheid. Heb me de vraag gesteld waarom voel ik meer eenzaamheid dan over 5jr ?. Haar vrouwlijke eigenschappen zijn nu en zwaar gemis geworden,voel me niet meer in evenwicht,er mankeert iets heel mooi.Heeft en vrouw niet het zelfde gevoel als ze alleen is en mist ze de mannelijke eigenschappen niet om in evenwicht te zijn ? Bij sommigen(beide seksen) is dat gevoel er niet.Hoe komt dat ?. Er bestond geen egoïsme in onze relatie ik was verbaasd toen ik je relaas las. Heb alle respect voor je kijk op het leven maar waar blijft de liefde, zorgzaamheid, de gevoelens naar elkaar ons leven was mooi en waren gelukkig en deelden dat geluk, wat wil je meer ? Er was niets verplicht,voelden ons vrij en toch waren we een eenheid.
    Veel iefs en vrede

  4. Een echte relatie met jezelf, dat is de toekomst, alles zit in jezelf, hierdoor creëer je een eigen kosmische verbinding, dit kan alleen als je je niet verbonden voelt, maar in totale vrijheid, onafhankelijkheid en geen enkele verplichting of welke vorm dan ook naar een ander, dit klinkt egoïstisch, maar het tegenovergestelde is waar, egoïstisch is pas als men een ander nodig heeft om zich goed te voelen, om zich te ontwikkelen, om zich te voeden enz. Enz.
    Over enkele jaren hebben wij een hele andere soort van relaties.
    Nu is er bijna in elke vorm van een relatie koppel, de ene is de bepalende en de ander past zich aan, soms is dit wisselend, let maar eens op, de ene geeft en de ander neemt.
    Hierdoor is er geen groei mogelijk, of de een groeit en bloeit er lustig op los en de andere droogt letterlijk op.
    Ik wens een ieder in deze bijzondere tijden, een eigen verantwoordelijkheid en innerlijke rust

  5. ik begrijp dat ook niet,zal ik dan geen emphaat zijn,natuurlijk wel….soms een beetje aanpassen,kan toch geen kwaad,wat heb je anders aan een partner,als je in twee verschillende huizen leeft,het word na mij mening snel overtrokken,door te zeggen ik ben hsp…dus,dus…je kan ook zeggen,we doen consessesies…,en inderdaad,de woordjes springen in het rond,elke gedraging heeft een woord,laten we gewoon zijn….

  6. @Bridget,
    ik reageer even op je maar kan dat op alle wel doen…
    pfff wat een herkenning, vooral de zin over dat “redden”en dat je je omgeving voelt en dat er zoveel ongelukkig zijn.
    het niet meer durven etc……
    ook @chontall…zo herkenbaar….
    ik ben zo blij met al deze reacties…..
    het is me soms echt te veel…en kan ik er niet mee omgaan

  7. @Gerrit Leeftink,
    Dag Gerrit,

    Waarom splits jij jezelf in ‘ik’ en ‘Gerrit’?
    Zo kan ik goed begrijpen dat jij dichter bij jezelf wilt komen als je op zo’n afstandelijke manier praat schrijft over jezelf.
    Herhaal jouw regel maar eens met andere woorden:
    “ik heb in januari besloten dichter bij mijzelf te komen”.
    Voel maar eens wat er dan gebeurd.

    Dag Gerrit.

LAAT EEN REACTIE ACHTER

Vul alstublieft uw commentaar in!
Vul hier uw naam in