De helende kracht van woede
Leestijd: 3 minuten

Als je in een relatie te lang te veel hebt gegeven, dan kan dat leiden tot woede. Je grenzen zijn systematisch overschreden, maar uit angst de ander te verliezen, heb je je onvrede weggestopt. Koste wat kost wil je je boosheid verborgen houden en hoe goed dat lukt, kan variëren. De een is er wat beter in dan de ander om de uiterlijke kalmte te bewaren…
Misschien komt het bij jou regelmatig tot een uitbarsting, misschien ook zijn er geen heftige ruzies, maar loop je permanent chagrijnig rond. Hoe je er ook mee omgaat, woede die je niet uit, zal stollen tot wrok.

Destructief en obsessief

Als je niet zelf het heft in handen neemt en je woede omzet in constructieve actie, wordt de emotie destructief. Je gaat je het slachtoffer voelen en bent in je hoofd non-stop bezig met hoe je wraak kunt nemen. Keer op keer speel je in je hoofd de film af van wat je is aangedaan en bedenk je wat je gaat doen om het de ander betaald te zetten. Het hoeft hierbij niet tot een daadwerkelijke wraakactie te leiden. Alleen al de gedachte aan wraak is onderdeel van deze ‘strategie’.

Het voelt op een vreemde manier bijna fijn om bezig te blijven met hoe slecht je behandeld bent en hoezeer je tekort bent gedaan. Dat is ook niet zo vreemd, want juist door het malen, houd je je diepere gevoelens van pijn op afstand. Echt onder ogen zien wat er in je omgaat, vermijd je. In plaats daarvan houd je onbewust vast aan een naïef geloof dat het straffen van de ander jouw pijn zal verlichten.

Vergeving als strategie

Vaak is het lastig de woede en rouw om onrecht dat plaatsvindt, echt te voelen. Liever ga je snel door naar vergeving. Vergeving voelt fijn en licht en liefdevol, het voelt als het goede, als wat bij je past. Wie vergeeft is wijs en vol compassie en kan vaak rekenen op de goedkeuring van anderen. Maar… vergeef je te snel, dan stap je over je pijn heen. Je kijkt weg van de werkelijkheid: je doet net of het niet zo erg was en neemt niet de tijd te voelen wat het onrecht werkelijk met je heeft gedaan. Vergeving wordt hiermee een strategie om jezelf alsnog niet onder ogen te hoeven komen. Werkelijke vergeving komt pas als je eerst echt je woede voelt.

Nieuwetijdskind Magazine Instagram
Nieuwetijdskind Magazine Instagram
Nieuwetijdskind Magazine Instagram

De helende kracht van woede

Slachtofferschap versus slachtofferrol

Het is mogelijk dat je slachtoffer bent geworden van het gedrag van je partner. Dat jou fysiek, emotioneel of materieel schade is berokkend. Het is dan belangrijk te erkennen dat je slachtoffer bent geworden en tegelijkertijd niet in de slachtofferrol te vervallen.
Enerzijds heeft je partner verantwoordelijkheden in zijn gedrag naar jou. Anderzijds heb je er zelf ook een aandeel in gehad. Doordat jij jouw grenzen niet goed bewaakt, kunnen anderen die overschrijden.

De beschadigingen die je in je leven hebt opgelopen, zorgen voor bepaald gedrag. Misschien trek je je je terug bij een conflict en geef je je grenzen niet aan, uit angst dat de ander je niet meer leuk zal vinden. Dit heeft consequenties: je grenzen zullen vaker worden overschreden. Hoe vaker dit gebeurt, hoe meer aanleiding er in je leven is om pijn te ervaren en gevoelens van wrok op te bouwen.

Met welk gedrag nodig je een ander als het ware uit om jou pijn te doen? Kun je zien dat het een met het ander te maken heeft? Wat doet het met jou dit nu te erkennen?

Jezelf beschermen

Als kind droeg je nul procent van de verantwoordelijkheid voor mishandeling, verwaarlozing of misbruik. Je had recht op de liefde, bescherming en verzorging van je opvoeders, alhoewel dat misschien niet was wat je kreeg. Nu je volwassenen bent, wordt van je gevraagd dat je je volwassen deel steeds zo goed mogelijk inzet om jezelf te beschermen tegen beschadigend gedrag van anderen. Dat is je recht, maar ook je plicht naar je innerlijke kind toe.

Woede voelen en uiten

Uiting geven aan je woede is helend als je dit op constructieve wijze doet; in plaats van je woede op je partner uit te leven, geef je duidelijk aan wat bepaald gedrag met je doet en daarmee waar jouw grens ligt. Dankzij jouw feedback respecteert je partner die grens voortaan en doet hij dat niet, dan kun je de relatie beëindigen.
Het voelen van je woede zorgt ervoor dat je je grenzen ervaart. Je komt in contact met je eigen kracht en kan die voortaan inzetten om jezelf te beschermen. Je hebt dan geen behoefte meer aan vergelding, in plaats daarvan kijk je naar jezelf voor heling.

Doorvoelde vergeving

Je aanvaardt wat is gebeurd en maakt je op die manier los van de persoon die je pijn heeft gedaan. Vergeving is daarmee niet zozeer iets wat je doet, maar iets wat ontstaat – of niet, want als je voelt dat je niet, of nog niet, wilt vergeven, dan is dat je goed recht. Het is uiteindelijk aan jou hoe je je verhoudt tot de personen die de rol van dader hebben gespeeld in je leven. Pas als jij er met hart en ziel achter staat, zal je vergeving zijn werk kunnen doen.

Nieuwetijdskind Magazine Instagram
Nieuwetijdskind Magazine Instagram
Nieuwetijdskind Magazine Instagram

8 REACTIES

  1. Dank je wel voor deze mooie en duidelijke verklaring ,van mijn constant twijfelende gevoelens en vervelende gedachten ! Mezelf niet toestaan om boos woest te zijn heeft als gevolg GEEN RUST IN MIJN HOOFT .soms dacht ik gaga te worden door de (lelijke ) gedachten
    vergeef het geeft je verlichting ….. het wordt mooie voorgesteld hihi ik ben blij te lezen dat het dus niet zo abnormaal is dat het mij (nog) niet lukt ! Ik weet wat te doen xxx
    Vrolijke groeten

  2. Heel fijn dit en toch ook: hoe geef ik op een constructieve manier gevoel aan mijn woede. Ik ben gewoon boos en wil dat uiten. Maar ik heb geleerd om lieve brave Hilda te zijn, die niet boos wordt. En als ik mijn boosheid nog wel eens uit, dan worden mensen in mijn omgeving bang. Vroeger toen ik boos werd op mijn broer, reageerde mijn moeder daarop door op haar fiets weg te vluchten. Mijn vader moest haar dan weer ophalen. Als hij terugkwam met de auto kregen wij de preek dat we in het vervolg lief moesten zijn. Nu zou mijn moeder nog weer terug komen, maar als we niet liever waren, dan zou ze wellicht altijd wegblijven. En dus uit ik mijn boosheid nu maar niet meer, uit angst dat mensen van mij weggaan.

  3. Grote vraag is waarom je steeds in bepaalde situaties terecht komt. Vraag dan voor jezelf, wat heb ik hier te leren?
    Als je die dan eindelijk pakt, kun je het loslaten. Grote kans dat je niet meer in die situaties terecht komt.
    Er zullen zich wel weer andere situaties en problemen aandienen maar door telkens die vraag te stellen overwin je ze en groei je zelf.
    Dat is de hele bedoeling van ons bestaan hier. Super makkelijk.

  4. Dank je wel… deze had ik net eens nodig zie. Veel mensen hebben me al zo veel pijn gedaan en probeer hen direct te vergeven. Nu pas besef ik wat ik probeer weg te steken…. het mag er door gaan maar op een constructieve manier… maar soms ben ik zo boos om wat me is aangedaan datik niet nuchter kan nadenken, en meestal achteraf zeg ik, ik moest dat en dat gezegd hebben… maar ik blokkeer, ik weet niet hoe dit komt

  5. Fijn om ook eens van iemand anders te lezen dat je echt klaar moet zijn voor vergeving en dat het niet binnen nu en …. hoeft te gebeuren. En dat je je woede wel degelijk mag voelen. Het is in mijn ogen gewoon een emotie die net als verdriet of vreugde een deel is van jezelf. Soms wordt ik er een beetje moe van dat alles maar licht, liefde en vergeving en nog lichter moet zijn. Heb dan bijna het gevoel alsof ik in de wolken moet leven terwijl ik toch echt hier op aarde sta. Fijn dat je ook neerzet wat er met je gebeurt als je bijvoorbeeld te snel vergeeft! Heerlijk zo’n tekst als deze thanks!

LAAT EEN REACTIE ACHTER

Vul alstublieft uw commentaar in!
Vul hier uw naam in