Als het over seks gaat, gebruiken we het orgasme vaak niet alleen om aan te geven hoe succesvol het was – we zien het ook als het uiteindelijke doel van seks. Tijd om de karezza-methode te bekijken.
Waar komt de karezza-methode vandaan?
Karezza is een langzame, sensuele manier van de liefde bedrijven, waarbij de climax volledig uit beeld verdwijnt, waardoor er ruimte vrij komt voor emotionele verbinding en intensere genegenheid. De karezza-methode heeft eeuwenoude spirituele roots, maar raakte in ons tijdperk bekend dankzij de publicatie van Alice Bunker Stockham’s boek uit 1903, Karezza: the Ethics of Marriage. Stockham bedacht de term karezza op basis van het Italiaanse woord carezza, wat ‘strelen’ betekent.
Het idee achter de karezza-methode is het verdiepen van de seksuele en emotionele binding, vertelt klinisch seksuoloog Randi Levison. De methode “leert stelletjes om aandacht te geven aan elkaars hele wezen, niet aan een enkel lichaamsdeel,” vertelt ze. “Het punt is om je te ontspannen en aanwezig te zijn in het nu.”
De methode is ook wel bekend onder de Latijnse benamen, ‘coitus reservatus’, hoewel dat strikt genomen verschilt van echte karezza; coitus reservatus verwijst naar dat de penetrerende partner zich onthoudt van orgasme en tegelijkertijd de ontvangende partner blijft stimuleren om het wel te hebben.
Net als bij tantrische seks en andere meer sensuele seksuele gebruiken, is karezza de afgelopen jaren populair geworden bij stelletjes die proberen hun ware intimiteit en verbinding terug te vinden in hun relatie.
Voordelen van de karezza-methode:
1. Je verkent andere vormen van genot dan het orgasme.
Voor veel mensen gaat seks voornamelijk over het krijgen van een orgasme, wat er juist toe kan leiden dat je afgeleid raakt en niet echt van de seks geniet. Als je dit doel wegneemt, dan staat het je vrij om je volledig te richten op de sensaties, zonder in te zitten over waar het naar ‘opbouwt’. Zoals Levison al zei, is het doel om volledig aanwezig te zijn in het moment.
Voor mensen die gestrest raken tijdens seks (wat meestal komt door het idee dat je seksuele prestaties niet voldoende zijn), kan het loslaten van het O-doel een last van de schouders zijn. Zodra seks gaat om de reis en niet om de bestemming, dan ontstaat er de ruimte om echt te genieten van wat iedere sensatie op zich is, zonder angst over waar het toe leidt.
- Het creëert meer genegenheid dan andere vormen van seks.
Dat doet het omdat het stelletjes aanmoedigt om hun tijd te nemen in het strelen, aanraken, kussen en knuffelen met elkaar. Deze acties stimuleren de productie van oxytocine, een neurotransmitter die zorgt voor gevoelens van hechting en liefde. Door elkaar steeds langer te strelen, “voelen we ons goed, gelukkig en pijnloos,” zegt Renee Adolphe, een seks- en relatiecoach die goed bekend is met karezza.
- Je leert elkaar beter aan te voelen.
“Als sekstherapeut herken ik dat het seksuele gedrag van een stel meestal een symptoom is van wat zich in de rest van de relatie afspeelt,” legt Levison uit. Bij karezza “ervaar je een gevoel van samenvallen… van volledige eenheid met een partner of de ervaring dat je op dezelfde frequentie zit. Deze eenheid is inherent harmonieus, en wanneer je harmonie ervaart tijdens de seks, dan verspreidt zich dat meestal vanzelf naar buiten de slaapkamer.”
Met andere woorden, de tijd die je tijdens karezza gebruikt om je te verbinden, zou wel eens de helende balsem kunnen zijn voor je relatie.
- Het verbindt seks en spiritualiteit.
Karezza begon als een zeer spiritueel gebruik, waarbij men durfde toe te geven dat seks een centraal element is van spiritualiteit. In zijn belangrijke tekst uit 1931, ‘The Karezza Method’, schrijft J. William Lloyd: “Seks staat ontzettend dicht bij de ziel. Eenieder die seks aanraakt, raakt de geheimen en het middelpunt van het leven… De stem van seks, in haar kracht, is als de stem van God.”
Voor de mensen die hebben geleerd om seks en geloof van elkaar te scheiden, kan karezza een manier zijn om te beginnen de twee weer met elkaar te verbinden.
- Het is net zo toepasbaar voor mensen met beperkingen of chronische seksuele pijn.
Voor wie penetrerende seks geen optie is door een beperking of door een gesteldheid die seks pijnlijk maakt, biedt de karezza-methode een andere manier om met een partner van je seksualiteit te genieten die voor bijna iedereen wel geschikt is, omdat het gaat over het strelen en omhelzen van je partner, niet over penetratie.
Posities, methodes en tips:
- Creëer een bewuste, sensuele ruimte.
Lloyd benadrukt het belang van de juiste omgeving voor karezza – idealiter een intieme, romantische sfeer in de slaapkamer.
“Zijn jullie beginnelingen, kies dan een moment waarop jullie allebei helemaal alleen zijn, zonder haast en wanneer jullie niet gestoord zullen worden. Richt jullie volledig op jullie liefde en vreugde en de manier waarop jullie samensmelten in eenheid. Zorg voor een warme kamer, met fijne en mooie versieringen; en laat kleding jullie zo min mogelijk in de weg staan,” schrijft Lloyd.
Adolphe heeft een toevoeging voor onze moderne tijd: “Zorg dat je meer dan genoeg tijd hebt, en zorg dat je telefoons en televisie uit staan, want je wilt volledig aanwezig zijn in het moment.”
- Bepaal als stel jullie intenties voor de seksuele sessie.
Als je net begint met karezza, is het handig als jij en je partner de seksuele sessie ingaan met een bepaalde mindset over wat voor ervaring jullie proberen te creëren. Vergeet niet dat de methode bedoeld is om in verbinding te komen met het hele lichaam, niet alleen de genitaliën.
“Voor karezza is een mentale voorbereiding nodig,” schrijft Lloyd. “Je moet eerst het begrip en de overtuiging bezitten dat het spirituele, het strelende, de zachte kant van de relatie veel belangrijker is, en ook veel meer genot produceert, dan het puur seksuele, en dat het seksuele gedurende de hele relatie onderschikt moet zijn aan deze liefdevolle kant; het is haar middel, haar bemiddelaar, haar voeder. Seks is zeker nodig om al het goede naar boven te halen, maar alleen onder de strikte leiding van en voor de glorie van de liefde. … Zorg dat jullie beiden meer denken aan jullie liefde dan aan jullie passie; zet je seks-passie zoveel mogelijk om naar hart-passie.”
Hij benadrukt ook het belang om te starten vanuit ene plek van tederheid, in plaats van een gevoel van intensiteit of seksuele opwinding. Denk aan ontspannende hygge-vibes in plaats van brandende passie-vibes.
- Begin langzaam en sensueel.
Begin met het masseren van je partners lichaam, of door je vingers teder over hun lichaam te laten glijden. Geef aandacht aan plekken die je normaal tijdens seks misschien zou negeren. Streel het gezicht van je partner, hun nek en schouders, de zijkanten van hun middel.
Leg een sterke nadruk op communicatie. Vraag je partner wat goed voelt en hoe de sensaties in hun lichaam voelt. Vertel elkaar waar hun aanraking mag blijven liggen terwijl je elkaars lichaam verkent. Wees direct over wat je het meeste genot geeft.
- Geef elkaar complimentjes.
“Terwijl je handen haar strelen, vertel je haar hoe mooi haar gelaat is voor jou – haar voorhoofd, haar haar, haar lippen, nek – haar armen, handen, boezem, middel, de vloeiende ronde lijnen van haar ledematen. Wees eloquent, poëtisch in haar lofzang,” schrijft Lloyd. “De Geliefde kan nooit te veel geprezen worden of worden gewaardeerd door de Liefhebber. Neem geruime tijd voor deze voorbereidende strelingen.”
Wees niet bang om het intiem te maken!
(Het advies van Lloyd is duidelijk gericht op mannen met een vrouwelijke partner, maar kan natuurlijk met gemak worden gebruikt ongeacht je gender of seksuele voorkeur.)
- Streel hun penis of vulva.
Als het juist voelt, beweeg je naar beneden om de genitaliën van je partner te strelen met diezelfde tedere aanraking. Maar vergeet niet dat je niet toewerkt naar een orgasme, dus beweeg langzaam en let goed op of je partner niet te dicht bij de climax komt. Beweeg ergens anders heen als dat lijkt te gebeuren.
“Houd je gedachten op liefde, niet op passie,” herinnert Lloyd ons. “Wees fysiek volledig ontspannen… houd de gedachte van Vrede vast.”
(Tantrische yoni-massage of tantrische lingam-massage zijn perfect om uit te proberen tijdens karezza.)
- Gebruik standjes waarbij je elkaar kunt zien.
Als jullie je klaar voelen voor penetratie, ga dan niet over op standjes als ‘reverse cowgirl’, maar houd het bij karezza-vriendelijke posities waarbij je oogcontact en fysieke nabijheid bewaart, zoals de lotus-positie, de schommelstoel of missionaris-positie.
Merk je dat je bijna een orgasme hebt, pauzeer dan de huidige activiteit en breng je focus terug naar het feit dat karezza draait om emotionele binding, niet om de climax. (Voor mensen met een penis kan het helpen om spermaretentie (semen retention) te oefenen naast de karezza-methode.)
- Doe rustig aan.
Karezza is een marathon, geen sprintje. Denk niet dat je het tussendoor even snel kan beoefenen.
“Het allerbelangrijkste is om liefdevol, welwillend en geduldig te zijn naar jezelf en naar je partner. Langzaam, teder en genegen zijn sleutelwoorden om je te helpen op jullie karezza-reis,” zegt Adolphe.
De karezza-methode kan jou en je partner(s) uiteindelijk dichter bij elkaar brengen en jullie capaciteit vergroten om te genieten van seks. Het is een ruimte waarin je indachtig bent over je partner, waarin je deze nieuwe manier verkent van je met de ander te verbinden.
Grappig dat onwetende “volwassenen” weer iets moeten leren wat kinderen al lang WETEN en KUNNEN. Precies zoals de pasgeboren baby direct al kan zwemmen, maar door de angst van een omgeving bang wordt gemaakt voor water en de aangeleerde angst van het verdrinken. Dit is niet anders dan ONS sexuele ‘ZIJN’. We worden allemaal “geboren” (het ”aankomen” in het HIER & NU als unieke gespiegelde versie van ons kosmische ‘ZIJN’) als pure, zeer, sexuele, orgasmische wezens. Dat natuurlijke sexuele/orgasmische ‘ZIJN’ wordt bij kinderen vrij heftig onderdrukt door onwetende (angstige) ouders, het onwetende denken & doen en de soortgelijke omgeving. Het sexuele MOET een taboe blijven en zo is feitelijk iedereen die nu denkt te leven binnen die angst slechts “aanwezig” aan de oppervlakte van ons ‘ZIJN’. Seksueel incompleet en niet meer in staat om volledig orgasmisch te kunnen ‘ZIJN’. Met meer dan 20 jaar ervaring als orgasmisch verhelderings- “therapeut” en meer dan 20 jaar ervaring vanuit de erotiek industrie als producer, acteur en regisseur zijn de meest “OPEN” wezens de menswezens die (vanuit vrije keuze) in de erotiek “werken”. In elke andere “industrie” beperkt men zich’ZELF’ en het (sexuele/orgasmische) ‘ZIJN’ vanuit angst en taboe. Vooral in de “spirituele” wereld/industrie is een hoge (verborgen) mate van taboe en angst aanwezig. Menswezens die zichzelf als “OPEN’minded “presenteren” zijn bijna altijd het tegenovergestelde. Dit is op geen enkele manier een oordeel over, het is slechts waarneming van ter verheldering voor.
Wat een mooi en lief artikel en hoe weinig reacties (niet vervelend bedoeld). Er zit kennelijk toch een beetje gene op bij de mensen om hier op te reageren?
Onze sexuele energie is erg geprogrammeerd. We hebben er kinderen mee ‘gemaakt’ en is gebonden aan geld. Of dit nu was dat men veel kinderen nam om later een goeie ouwe dag te hebben of ze juist niet te nemen omdat kinderen ‘duur’ zijn. Onze sexuele energie raakte verbonden met economische overwegingen (prostitutie ook o.a. in algemeen bedoeld).
Omdat wij onze kinderen en creaties ‘ownen’ of toe eigenen, stroomt onze sexuele energie niet goed meer. Het gaat om hollen of stilstaan, rem erop of juist teveel er af. De identificatie met wat onze sexuele energie voortbrengt en orgasmes (dan komt het in de vorm) geeft een gevoel van verkeerde verantwoordelijkheid voor wat in de wereld komt. Speelsheid en sensualiteit zijn niet alleen her programmeringen maar ook juist dat het ‘her’ betekent: laten zijn wat het in oorsprong altijd geweest is. Als we zien dat we ‘enkel’ mediums zijn van en voor onze sexuele energie dan kan dit vrijer stromen in onze vorm. Dan kunnen we de te grote druk op Archetypes van vader/moeder of ondernemer (of onder nemer haha) meer loslaten en mag het terugkeren naar onszelf zonder alle verbindingen en verantwoordeliljkheden. Velen van ons voelden onszelf enkel de sexuele uitkomst van ouders die zich zorgen maakten en zo raakte zorg en sex ook met elkaar verbonden.
groetjes en bedankt!