omgaan-met-triggers

We komen in ons leven allemaal personen tegen en lopen tegen situaties aan, waarin we geraakt worden, getriggered zoals dat genoemd wordt. En niet zelden komen daarbij verwachtingen en teleurstellingen om de hoek kijken. Als we niet oppassen, wordt het gedrag van een ander of een situatie allesoverheersend, waardoor onze malende gedachten erover niet meer te stuiten zijn en we ons zelfs maanden lang slecht kunnen blijven voelen en soms nog wel langer. Dat kan ook anders. In dit artikel lees je hoe je dat zou kunnen doen.

(lees eerst of ook: Omgaan met triggers)    Omgaan met triggers

De wet van aantrekking

Volgens de Wet van Aantrekking trekken we zelf deze personen en situaties aan in ons leven om te ervaren en leren zodat we kunnen evolueren. En heeft het altijd met onszelf te maken. Louise L. Hay schrijft in haar boek ‘Je kunt je leven helen’ dat praktisch elk probleem in je leven terug te voeren is naar een gebrekkige eigenwaarde en zelfliefde door alles wat er tegen ons gezegd is door onder andere onze ouders, verzorgers, leerkrachten en andere familieleden. Daarnaast leven we meestal vanuit een tekort, simpelweg vanwege het feit dat het praktisch onmogelijk is om te voldoen aan elke behoefte. Die onvervulde behoeften willen we graag opgevuld zien en bij voorkeur door onze partners. Hoe sterker deze behoefte is, hoe groter de eigen pijn in werkelijkheid is. En tot slot hebben we allemaal geleerd om ons aan te passen en reageren we daar allemaal op een eigen wijze op. De een vanuit angst, de ander vanuit boosheid en weer een ander maakt zichzelf dienstbaar of zelfs onzichtbaar. Gooi daar nog wat meer vervelende gebeurtenissen en trauma’s bovenop en de ellende is compleet. Daar hebben we het dan mee te doen. En de emoties die daarmee gepaard gaan en zoals we daar mee omgingen toen we klein waren, nemen we later mee ons volwassen leven in. Dat wordt onze uitstraling. En wat dat is voor jou, dat is nu precies wat jouw leven jou zien.

Als je op een andere manier leert kijken naar jouw leven en de gebeurtenissen en personen die voorbij komen en begrijpt waarom dat gebeurt (inzicht), dan kun je helen. Het is voor mij de enige weg naar heelheid toe. Dan is alles wat er gebeurt, een kans op beter . Als je dan je eigen aandeel leert (h)erkennen en de werkelijke pijn gaat voelen, dan hoeft het niet meer zo lang pijn te doen.

Stappenplan

Door onze ervaringen, ons aangepast gedrag, trauma’s en andere gebeurtenissen die zich vastzetten in ons lichaam raken we steeds verder verwijderd van wie we in werkelijkheid zijn, steeds verder verwijderd van ons gevoel, van onze ziel. En door al die onverwerkte emoties die we ons leven lang proberen te vermijden of te bestrijden komen we steeds opnieuw terecht in een stroom van nieuwe ervaringen die we daarmee uitnodigen in ons leven. Net zolang totdat we het doorleeft hebben en alles kan zijn zoals het is. Dan kom je weer uit bij je gevoel, bij je ziel en kun je keuzes maken die congruent zijn aan je ziel. Keuzes die kloppen.

Makkelijk gezegd? Misschien wel. In de praktijk is dat echter nog niet zo eenvoudig. De volgende stappen kunnen je daarbij ondersteunen.

1. Er gebeurt iets waardoor jij geraakt wordt. Soms is dat overduidelijk aanwezig en soms is het verstopt, maar ook dan zal het uiteindelijk wel duidelijk worden omdat je in dat geval steeds meer situaties aantrekt waarbij je getriggerd voelt en jij je niet meer zo goed voelt. Uiteindelijk worden we ziek, depressief, neerslachtig, chronisch moe, ongelukkig, eenzaam, onbegrepen of we komen in een burn-out terecht.

2. Begin met het besef dat jij niet voor niets op deze aarde rondloopt, dat je het waard bent dus, want anders was je er niet! Wat jouw ervaringen ook zijn, wat er vroeger ook tegen je gezegd is, als jij dit van binnenuit weer kunt voelen – door je er simpelweg op af te stemmen – dan kun je dat ook weer uitstralen.Omgaan met triggers - een stappenplan3. Stop met elke vorm van (zelf) kritiek

Vaak zijn we het nog zo gewend om op onszelf af te geven. Stop daar direct mee. Begin er eens mee met naar te kijken waarin jij jezelf afkeurt: over hoe je eruit ziet, wat je doet of juist niet doet, hoe je dat doet of had moeten doen, of je er grapjes over maakt hoe slecht je ergens in bent … Zolang jij zelf af blijft keuren, kan een ander jou ook geen goedkeuring schenken. Sterker nog, dan zul je juist mensen in je leven aantrekken die jou afkeuren.

Misschien is dit het juiste moment om ook direct stoppen met het bekritiseren van een ander. Ook dan geldt juist dat er iets in jou zit, wat je bekritiseert, iets wat je niet erkent in jezelf of iets wat je misschien zelf juist graag zou willen maar niet durft. Let maar eens goed op: elke vorm van kritiek zegt alleen maar iets over de kritiekgever zelf.

Zo vond iemand mij jaren terug niet empatisch, negatief en egoïstisch, met een nare donkere energie om me heen. Ik vond dat behoorlijk heftig om dat te mogen ontvangen. Dat deed pijn en ik reageerde erop met sarcastische opmerkingen dat ik diegene zelf fantastisch vond en bovenal heel erg waardeerde, want dat werd op dat moment tegelijkertijd aan mij gevraagd. Deze woorden kwamen o.a. na een woordenwisseling over een workshop die ik samen met diegene zou moeten doen en nog wat andere dingen die degene zelf graag wilde doen, maar wat voor mij absoluut niet goed voelde om te doen. Ik ben er behoorlijk lang beroerd van geweest van deze woorden, ze raakten mij wat betekende dat ik zelf nog wel wat werk had te verrichten en vooral mijzelf dus nog niet zo leuk vond, want anders zouden deze woorden me niet zoveel hebben gedaan. Misschien vond ik zelfs wel dat ik mij had moeten schikken aan de wensen van de ander,want dat werd mij in feite uit alle macht gevraagd, maar het ging om zo iets wezenlijks dat ik dat echt niet kon. Later zag ik heel duidelijk dat degene zelf precies dat uitdroeg wat mij juist werd verweten. Ik heb dit jarenlang proberen goed te praten, dat ik het recht heb op mijn eigen keuzes, maar het werd niet begrepen. Diegene vond later dat ik mijn donkere kant zou moeten omhelzen en niet meer de aandacht moest vestigen op het negatieve, want dan zou er meer van komen. Maar eigenlijk hield die persoon het juist zelf in stand omdat diegene nog steeds vond dat die woorden van kritiek destijds terecht waren en vond dat ik ze maar gewoon moest accepteren. Feitelijk vertoonde diegene juist zelf opnieuw die eigenschappen die mij werden verweten. En nog steeds vind ik niet dat ik die woorden hoef te accepteren, al raken ze mij niet meer. Ik ben mezelf ondertussen heel wat leuker gaan vinden en heb geleerd dat een ander mag reageren zoals hij/ zij dat doet. Ik heb ook losgelaten dat een ander mij zou moeten begrijpen, omdat het nu eenmaal een onmogelijke opgave is om iemand volledig te begrijpen. Dat gaat niet lukken. Ik accepteerde dat mijn keuze niet geaccepteerd werd en accepteerde de aanval, maar besloot wel dat ik er niets meer mee hoefde te doen. En ook dat werd mij verweten. Maar dat mag.

4. Besef dat als je geraakt wordt door een situatie of een persoon, dat het altijd met jezelf te maken heeft. Kritiek, teleurstelling en verwachtingen die niet uitkomen, boosheid en autoriteit, liefdeloosheid, negativiteit, eenzaamheid en afgescheidenheid zijn voorbeelden van situaties die je tegen kunt komen, waarbij het lijkt dat een ander jou dat aandoet… .

Door het besef dat het je eigen pijn is, jouw eigen tekort waardoor deze persoon of bepaalde omstandigheden in jouw leven tevoorschijn zijn gekomen, neem je je eigen verantwoordelijkheid terug.

De vraag: ‘Ok, prima dat dit gebeurt, wat zegt dit over mij?’ kan je daarbij van dienst zijn.

5. Herken de pijn van de ander

Laat vooral de ander met rust door te beseffen en te zien dat een ander altijd vanuit eigen pijn reageert. Als je de pijn van de ander leert (h)erkennen, wordt het makkelijker reacties van anderen te accepteren, zonder dat je overigens alles hoeft goed te keuren. Waar het hierbij om gaat, is te leren dat de ander geen macht meer over jou hoeft te hebben, dat je niet meer geraakt wordt uiteindelijk. En dat jouw pijnlaag niet meer verder groeit.

P. Langedijk schrijft over het herkennen van pijnlagen in zijn boek ‘Kritiek geven, op kritiek reageren’, waarbij het zoals de titel al aangeeft gaat om kritiek geven en ontvangen, maar ik heb gemerkt dat je dit veel breder kunt trekken en ook (of misschien wel juist) kunt inzetten bij triggers. Hij schrijft over de VOK – Theorie, waarbij er een Volwassen laag is, een Positieve en Negatieve Ouderlaag en een Positieve en Negatieve Kindlaag. De volwassene in de mens probeert andere mensen en zichzelf te begrijpen zonder te veroordelen en reageert rustig op een negatieve opmerking of gebeurtenis. In de Ouderlaag kun je kiezen of je je positief of negatief gedraagt door negatieve opmerkingen te maken of kritiek te hebben (of zelfs schelden of schreeuwen) of je kunt aardig en geduldig zijn en complimentjes geven. En de Kindlagen zijn de aangepaste kinderen, die ieder op een eigen manier leren omgaan met pijn, of liever gezegd, dat leren vermijden.

Er is een Goede, Wijze, Boze of zelfs Krankzinnige Ouder en er is een blij, boos, bang, verdrietig, manipulerend en intuïtief kind. Daar kun je je vast wel wat bij voorstellen,mocht je er meer over willen lezen, dan raad ik je echt aan dit boek eens te lezen.

6. Herken je eigen pijn

De volgende stap is het herkennen van je eigen pijn, vanuit welke laag reageer jij? En als je dan leert om lichamelijk, emotioneel en mentaal ontspannen te zijn, dan ontwikkel je steeds meer je eigen Volwassen Laag. Als je bang of boos wordt, spannen je spieren, je hartslag gaat omhoog en wordt onregelmatig, je hersenen gaan meer snelle hersengolven produceren, zodat je minder helder kunt denken. Je kunt dit dus oplossen door jezelf te ontspannen en dat kan door het contact met alle delen van je lichaam te verbeteren (zie ook ‘Omgaan met Triggers’).

7. Ga voelen.

Laat elk gevoel krachtig aanwezig zijn en maak jezelf daarbij niet langer afhankelijk van de ander over hoe jij je voelt. Je bent zelf verantwoordelijk voor je eigen gevoel en voor wat je er daarna mee doet. Voel je eigen pijn en niet je frustratie over de ander of over een situatie.

triggers8. Waar komt het vandaan?

Het kan zijn dat het nodig is dat je je eigen doorleefde processen leert doorzien, zodat je kunt begrijpen waar jouw pijn vandaan komt en dat je kunt begrijpen waardoor je nu in de problemen terecht bent gekomen. Dan kun je het een plek geven en vanuit inzicht omzetten. Dat noemen ze ook wel transformatie. Ook het doorzien van je eigen pijnlaag kan je daarbij van dienst zijn.

9. Kies je eigen gedachten.

Besef dat het vervolgens je eigen gedachten zijn waardoor jij je rot blijft voelen. Je kent het vast wel, die malende gedachten over de situatie waarin jij vast zit of over die persoon die jou van alles lijkt te hebben aangedaan. Daar kun je je maanden rot over blijven voelen. Je kunt ook tegen jezelf zeggen dat jij kunt veranderen.

Besef dan dat jij je gedachten kunt kiezen al lijkt dat in het begin een onmogelijke opgave.

10. Elke verandering begint bij jezelf!

Besef dat ook jij je eigen gedachten kunt kiezen. Zeg maar tegen jezelf:

‘Ik kan veranderen’

en als dat moeilijk is, zeg je:

‘Ik ben bereid om te veranderen’.

Je zult merken dat deze affirmatie een helingsproces op gang brengt. Als ik zelf vastzit in mijn frustratie over het gedrag van een ander, dan begin ik mij te realiseren dat ik degene ben, die het zelf vasthoudt. Dan let ik goed op mijn malende gedachten en elke keer als de gedachten terugkeren, zeg ik tegen mezelf: ‘Ik kan veranderen’ en ‘Ik ben bereid om te veranderen’. En ik houd daarbij mijn hand voor mijn keel. Doordat ik bewust wordt van mijn gedachten, kan ik de stroom meestal al vrij snel stop zetten.

11. Let op jouw eigen overtuigingen.

Wat zal er gebeuren als je denkt dat het onmogelijk is om iets te veranderen in je leven? Juist, je voelt hem vast aankomen …. Let dus goed op je eigen onderliggende overtuigingen en kies in geval van twijfel één van de volgende affirmaties:

‘Ik verkies te geloven dat het steeds makkelijker wordt’ of

‘Ik kan altijd kiezen’

Kies in ieder geval altijd een affirmatie die bij je past en waarbij je voelt dat het klopt voor jou. Net zolang totdat het vibreert en resoneert voor jou. En laat alle twijfel die hierbij ontstaat krachtig aanwezig zijn en besef dat twijfel gewoon bij het leven hoort. Je eerste ingeving is meestal loepzuiver en door de twijfel die daarna ontstaat aanwezig te laten zijn, mag het los.

12. Laat je behoeften los.

Besef dat je je eigen tekorten en je eigen behoeften opgevuld wil zien door iets of iemand buiten jezelf, meestal door onze partners. Iemand anders moet ons gelukkig maken, of veiligheid bieden zodat we het gevoel krijgen dat we gewaardeerd worden en er werkelijk toe doen.

Laat dit besef tot je doordringen en zeg tegen jezelf: ‘Ik ben bereid om mijn behoefte aan ….. (vrijheid, liefde, veiligheid, geluk en anders zijn) los te laten’. Besef ook dat NIEMAND jouw tekorten kan opvullen.

13. Laat los.

Het doorlopen van deze stappen zal bij jou van alles naar boven kunnen brengen en steeds meer lagen van opgebouwde emoties en beschermlagen om geen pijn te voelen zullen aan de oppervlakte komen. Alles wat zich nu aandient, mag nu los worden gelaten. Dat kun je doen door elke emotie krachtig aanwezig te laten zijn. Het kan je helpen door jezelf daarbij af te vragen: Kan ik dit loslaten? Wil ik dit loslaten? En wanneer? En kijk wat er onder deze emotie zit. Door elke laag goed te doorvoelen kom je uiteindelijk bij je eigen kern uit.

Mindfulness meditatie kan je hierbij helpen, net als je eigen bereidheid om los te laten en de volgende affirmatie:

‘Ik ben bereid om los te laten. Ik laat los. Ik laat alle spanning los. Ik laat alle angst los. Ik laat alle kwaadheid los. Ik laat alle schuldgevoel los. Ik laat alle verdriet los. Ik laat alle beperkingen los. Ik laat los. Ik laat los en ik ben in vrede. Ik ben in vrede met mijn leven. Ik ben in vrede met het levensproces. Alles is goed in mijn wereld. Ik ben veilig’ (uit het boek van Louise L. Hay – Je kunt je leven helen’).

Haal bij elke zin diep adem in, waarbij je een zin opzegt (hardop of in je gedachten) en neem op de uitademing rustig je lichaam waar, en ontspan. En voel dat je loslaat. Elke keer opnieuw. Door het krachtig aanwezig te laten zijn.

Soms is het nodig om lichamelijk los te laten door bijvoorbeeld intensief te gaan sporten. Je kunt ook je verleden zuiveren door op te schrijven wat en wie je los wilt laten. Voel wat er nodig is voor jou. Dit is vooral nodig als je in je leven nog niet zoveel woede of verdriet hebt kunnen uiten.

triggers14. Vergeef

Door een ander te vergeven bevrijd je vooral jezelf. Je hoeft dat wat er gebeurd is niet te vergeten en je hoeft zeker ook niet alles goed te keuren, door vergeving heeft het geen lading meer. Je leest er meer over in Vergeving.

Werkelijke vergeving begint bij de Bron, bij je eigen basis: je ouders. Pas als jij je ouders vergeeft, kan de liefde in jou ook weer door stromen. En als het jou lukt om je ouders te vergeven, dan kun je dat bij alles.

15. Laat alle boosheid krachtig aanwezig zijn

Soms zijn we niet in staat geweest om boos te zijn op onze ouders, omdat ze ook zo lief voor ons waren, maar ondertussen voelden wij ons verantwoordelijk voor hun geluk en zijn pijn gaan meedragen. In sommige gevallen zijn we letterlijk zelf voor onze ouders gaan zorgen, ook al waren we nog klein. Soms waren we vooral boos omdat het niet klopte thuis, maar werd ons gedrag niet begrepen. Soms waren we zo bang voor de gevolgen, dat we ons niet meer konden laten zien zoals we ons voelden, werd elke emotie afgekapt of wilden we onze ouders niet kwetsen en soms deden we net als onze ouders en leerden emoties te negeren.

Wat we meemaken in onze jeugd, wordt vaak als de norm gezien, onze eigen norm. Maar als we ons er later van bewust worden dat het niet klopte, kan dat veel boosheid naar boven brengen. Laat in dat geval alle boosheid krachtig aanwezig zijn. Schrijf het op, reageer je af, doe wat nodig is voor jou. Vaak is dit het moment waarop we begrijpen waarom we nu tegen problemen in ons leven aanlopen.

16. Leer jezelf waarderen

Pas als jij jezelf kunt waarderen, zul je dat terug zien in je leven. Pas dan kunnen anderen jou ook waarderen, maar dan is dat niet eens meer nodig.

Zeg tegen jezelf: ‘Ik waardeer mezelf precies zoals ik ben’ ‘ik ben goed zoals ik ben’ en affirmeer dit minstens 21 dagen lang. Sommigen beweren dat hier 3 maanden voor nodig zijn. Kijk maar eens en voel wat voor jou nodig is.

Als je hiermee begint, weet dat je uitgedaagd zult worden. Laat alles wat zich aandient, krachtig aanwezig zijn en besef dat het een kans is om nog meer pijn los te laten. En blijf voelen!

17. Bouw zelfliefde op

Pas als je van jezelf houdt, kun je mensen tegenkomen in je leven die ook van jou houden. Je kunt niet meer ontvangen dan je jezelf lief vindt. Het is belangrijk om jezelf lief te gaan vinden en dat ook daadwerkelijk te voelen. Doen alsof werkt niet echt, pas als je het vanuit je diepste binnenste kunt voelen, kan het werkelijk settelen. Je leest er meer over in mijn artikel over Zelfliefde.

18. Wees dankbaar

Als je dankbaar kunt zijn voor dat wat je al wel hebt, al wel bent en al wel hebt bereikt in plaats van je energie te richten op dat wat je niet hebt, niet bent of niet hebt bereikt, dan kan dat groeien. Onder dit kopje vallen ook je eigen overtuigingen. Denk je in mogelijkheden of denk je dat er niets mogelijk is? Stel dat jouw overtuigingen oorspronkelijk een negatieve lading hebben, waarbij je bijvoorbeeld denkt dat het jou nooit gaat lukken, begin dan opnieuw bij stap 1 en draai het om en denk dan bijvoorbeeld ‘Stel dat het wel mogelijk zou zijn’ en voel eens goed hoe dat voelt en of je dat kunt waarnemen in je lichaam. Op eenzelfde wijze kun je jezelf ook steeds meer afstemmen op de (zelf) liefde.

Tot slot

Je bent hier op aarde om te ervaren en te evolueren. Alles wat jij hebt meegemaakt, hoe zwaar ook, heeft een doel. Besef dat alles nodig is geweest, opdat jij uiteindelijk de liefde in jou weer kunt ervaren. We komen allemaal uit een Bron van Liefde en keren daar ook weer naar terug, je ervaringen daarin meenemende tillen we zo met z’n allen de aarde naar een hoger plan.buddha-triggers

Als jij eenmaal je pijn hebt doorleeft, dan ben je weer op jezelf aangewezen. Dan is het tijd om je leven en de personen die daarbij horen, te herzien. Klopt het nog? Ben je gelukkig? Of wil je iets anders in mijn leven? Ben je nog een goede werknemer, die presteert zoals het van hem verwacht wordt of past dat werk misschien niet meer bij je? En kun je nog verder groeien in je relatie of is het klaar en is er een grens bereikt?

Dit is het moment waarop je alles kunt herzien en werkelijk kunt voelen wat je wilt. Omdat de sluier er omheen er niet meer is. Eng? Ontzettend. Daar komen ook weer allerlei gevoelens naar boven die aangekeken mogen worden. Dan sta je op een kruispunt waarin jij werkelijk kunt kiezen en JA kunt zeggen tegen jezelf.

Het maakt niet uit wat je kiest, als het maar goed voelt voor jou en je je dankbaar kunt voelen. Dan kun je van daaruit je eigen leven weer gaan leven. Dan ben je wie je werkelijk bent! Dan ben je liefde.

 

2 REACTIES

LAAT EEN REACTIE ACHTER

Please enter your comment!
vul je naam in