Leestijd: 4 minuten

Codependency serie: de spirituele reis van heling deel 5 – (Lees deel 1 hier, deel 2 hier, deel 3 hier en deel 4 hier). Je kunt alle delen afzonderlijk lezen.

Soms lijkt het alsof je hartsverlangens je alleen maar in de problemen brengen. Op de een of andere manier bevind je je steeds in relaties waarin je geeft en geeft, maar niets terug ontvangt. Je voelt een sterke drang om je liefde te delen met je partner, maar die liefde lijkt te verdwijnen in een groot zwart gat. Hoezeer je je ook inleeft, hoe veel inzicht en compassie je ook toont, je krijgt niet de waardering waar je zo naar verlangt. In jou groeien onvrede en wrok…

Je merkt dat je gaat ergeren aan je partner en het lukt je niet meer om de hele tijd liefdevol te reageren. Een scherpe opmerking hier, een ongeduldige zucht daar en op een gegeven moment knapt er iets in jou: je krijgt een woede-uitbarsting en uit beschuldigingen, maakt verwijten, stelt eisen en komt met ultimatums. Het resultaat is dat je partner zich nu helemaal van je afsluit, of dat de relatie zelfs klapt. Je staat met lege handen, terwijl het je intentie was om de hartsverbinding aan te gaan.

Hoe onvoorwaardelijk is jouw geven?

Als je je herkent in het scenario hierboven, is het mogelijk dat je bepaalde egobehoeftes hebt verward met je hartsverlangens. Je dacht dat je jouw liefde onvoorwaardelijk deelde, maar in werkelijkheid werd je gedreven door de angst niet goed genoeg te zijn. Je probeerde met je geven in het verborgene de liefde van de ander te winnen. Dit soort voorwaardelijke geven houd je niet eeuwig vol; op een gegeven moment krijgt de angst de bovenhand en eis je de liefde en het commitment van je partner openlijk en dwingend op.

Nieuwetijdskind Magazine Instagram
Nieuwetijdskind Magazine Instagram
Nieuwetijdskind Magazine Instagram

Voel je je buik of je hart?

Hartsverlangens en egobehoeften voelen allebei aan als een sterke drang, dus hoe maak je het onderscheid? Het antwoord ligt besloten in je lichaam. Een egobehoefte brandt in je buik en is dwingend van karakter – je wilt iets hebben en je wilt het nu! Een zielsverlangen ontvlamt in je hart en doet je smachten naar expansie – een proces dat tot rijping mag komen.

Het bevredigen van je egobehoefte is meestal destructief van aard. Het geven van liefde en begrip zonder je eigen grenzen en verlangens te eren is niet alleen schadelijk voor jezelf, je dient er ook de ander niet mee als je verzwijgt wat jij wilt en nodig hebt. Toch bevat je egobehoefte wel belangrijke informatie: als je hem observeert in plaats van uitleeft kun je het ware verlangen eronder ontdekken. Zo vormen je egobehoeften uiteindelijk de wegwijzers naar je hartsverlangens.

Je hartsverlangen volgen is constructief en inspirerend. De verlangens van je hart bewegen je in de richting van een grootsere versie van jezelf, je wordt steeds liefdevoller en compassievoller. Je groeit door het volgen van dit verlangen en tilt onderweg ook anderen mee omhoog.

Volg je verlangen maar weet wat je voelt

Onderzoeken in plaats van onderdrukken

Als je een egobehoefte ontdekt, is je eerste neiging misschien om hem te veroordelen. Je merkt bijvoorbeeld dat je tijd voor jezelf wilt, maar vindt dat egoïstisch met alle taken die nog op je wachten. Je kunt dan in de verleiding komen je behoefte te negeren, zodat je je op de korte termijn goed voelt over jezelf. Maar wat je onderdrukt verdwijnt ondergronds en keert terug als schaduwinhoud. En zo kan het gebeuren dat je uiteindelijk boos wordt op je partner omdat je vindt dat hij zich egoïstisch gedraagt door jou geen ruimte te geven voor jezelf. Je hebt je niet-vervulde behoeften op de buitenwereld geprojecteerd en hiermee conflict en drama gecreëerd.

Hoe bedrevener je wordt in het werkelijk toelaten en onderzoeken van je schaduwaspecten, hoe meer zicht je creëert op je ware verlangens. Als je niet meer in beslag wordt genomen door het verdringen van allerlei ongewenste aspecten van jezelf, maar ze in het licht laat komen, ontstaat er ruimte om je te voelen waar je hart naar uitgaat. Die verlangens zijn er om van te genieten, om ook de lichte kant van het menszijn te ervaren. 

Maak het onderscheid

Dus hoe ga je te werk als je een sterke drang voelt? Hoe kom je erachter of je met een hartsverlangen of egobehoefte te maken hebt?

  1. Voel eerst je verlangen ten volle en onderzoek wat het is dat je werkelijk wilt. Als je verlangt naar een relatie met iemand, vraag je dan af hoe je je verwacht te voelen. Kom je iets brengen, kom je iets halen, kom je iets creëren? En wat zegt dit over jou?
  2. Stel je dan voor dat je je verlangen omzet in actie. Maakt het verhaal helemaal af in je hoofd: zet alle gevolgen eerlijk op een rij. Wat breng je teweeg? Hoe dienen jouw acties jezelf en anderen?
  3. Ga tenslotte na waar je je verlangen voelt in je lichaam: in je hart of in je buik. Hoe voelt het daar? Wat zegt dit over de richting waarin het verlangen je wil duwen? Hoe wil je hier gehoor aan geven?

Van codependent geven naar je zielsverlangen volgen

Totdat je werkelijk goed voor jezelf zorgt, geef je vaak niet belangeloos, maar om via een omweg te krijgen wat je jezelf nog niet hebt kunnen schenken. Dit codependent geven doe je vanuit de angst zelf niet genoeg te zijn, en het is op die manier dat je verstrikt kunt raken in destructieve relatiepatronen.

Juist het eerst leren kennen en vervullen van je eigen behoeften, vormt de weg naar geven vanuit je hart. Wat je niet hebt kun je ook niet delen, dus zorg eerst goed voor jezelf. In dit proces ben je je eigen expert. Je ziel leidt je naar de ervaringen die je nodig hebt om te groeien en alles wat jij hoeft te doen, is deze ervaringen bewust te ondergaan om de inzichten te ontvangen die je op dat moment nodig hebt. Doe je dit consequent, dan zul je merken dat je hart op een gegeven moment overloopt en je niet anders meer kunt dan uit liefde delen met de mensen om je heen.

Ik ben benieuwd hoe dit bij jou zit. Wat zijn je ervaringen met geven vanuit angst en geven vanuit liefde? Deel het hieronder met me.

9 REACTIES

  1. Hoi Inge, ik begrijp je reactie maarrrr: juist als je goed voor jezelf kan zorgen/houden, je eigen behoeften en verlangens goed kent, je eigen grenzen goed kent en kan aangeven dan hoef je niet meer leeg te lopen omdat je beseft dat je , om jouw voorbeeld van geven aan een narcistisch persoon, even te nemen, over je grenzen gaat.
    En dit sluit weer aan bij wat Fiona zegt.
    Zelf herken ik maar al te goed dit thema : je wilt graag,( ook ik ben hooggevoelig,) graag geven, dat is ook een stukje natuur van de meeste hooggevoeligen, maar ook een stuk waardering via die omweg willen krijgen, bewust of onbewust.
    En dit motief, die waardering zoeken buiten jezelf, de angst niet goed genoeg te zijn(en dan is je ego dus aan het werk) zorgt voor dit (ziekmakende) patroon.

    • Ja inderdaad Karianne, vaak ben je je er niet (volledig) bewust van dat je (ook) iets terug hoopt te krijgen. Dit steeds verder in je bewustzijn brengen zorgt er voor dat je op sommige momenten zal gaan kiezen om niet te geven, en op andere momenten juist heel bewust vanuit je hart schenkt. Geven en ontvangen worden zo steeds zuiverder.

  2. Ja, heel mooi dat hele woord onvoorwaardelijk, maar dat geldt alleen wanneer er WEDERKERIGHEID is. Het is wel degelijk een kwestie van geven en nemen en niet alleen van onvoorwaardelijk geven. De juiste partner geeft en neemt, de narcistische partner (om maar een voorbeeld te noemen) neemt alleen maar en als jij daar als naieve hooggevoelige onvoorwaardelijk aan gaat geven, loop je leeg. En dan nog te horen krijgen dat je hebt gegeven vanuit ego? Dacht het niet. Erg ongenuanceerd stuk wat mensen op het verkeerde been kan zetten. Dit is nou zo’n spiri loffie doffie verhaal wat mensen nog meer van zichzelf verwijdert. Er is niets mis met ego en ook niet met ontvangen.

    • Hoi Inge, ik begrijp wat je zegt.
      Ik heb zelf 4 keer in een narcistische relatie gezeten. Natuurlijk zit de ander niet goed in elkaar door alleen maar te nemen.
      Maar daar gaat het volgens mij niet om. Het gaat erom waar jouw ‘motivatie’ vandaan komt om steeds weer bij zo iemand terecht te komen en te blijven, hoe slecht ze ook voor je zijn. Door daar naar te kijken kom je terecht bij iets wat je zelf nog niet bezat en op het moment dat je er klaar voor bent, valt het kwartje zeg maar.
      Dat is bij mij, na de 4e relatie, eindelijk gebeurd, dit was ook de eerste relatie die ik zelf kon beëindigen. Ik ken Fiona niet persoonlijk, maar ik vind dat zij dit hele proces juist heel duidelijk en genuanceerd beschrijft en de spijker steeds op zijn kop slaat, zeker als je de artikelen leest van haar gratis 3-daagse Soul Challenge. Ik had de artikelen van de 3-daagse effectief niet meer nodig, maar vond het toch ontzettend fijn om de herkenning te lezen van het proces wat ik doorgemaakt heb. Ik denk dat ze mensen heel goed kan helpen en heel goed weet waar ze het over heeft.
      Ik respecteer jouw mening, maar juist over Fiona ben ik heel enthousiast en dat wilde ik ook laten weten.

      • Hoi Jeepee,

        Wat fijn om te horen dat je enthousiast ben over mijn Soul Challenge artikelen 🙂

        De crux is inderdaad het onderzoeken van je eigen patronen binnen relaties om zo steeds dichter bij je ware zelf te komen. Van daaruit is het ook mogelijk om steeds waarachtigere banden met anderen aan te gaan. Hierbij gaat het steeds om het maken van het onderscheid tussen relaties die je schaden en relaties die je voeden.

        Heel krachtig dat je deze 4de relatie zelf hebt weten te verbreken en daarbij om hebt kunnen gaan met de kindpijn die dit moet hebben losgemaakt!

        • Jij bent te gek Fiona.
          Je verwoordt het zo mooi.
          Niet alleen je antwoord op mijn reactie maar ook je reacties op de andere twee lieve dames.
          Ik ben een dikke fan van je!
          Ik hoop dat veel vrouwen die nog in het proces zitten en er niet uit kunnen komen, hun weg weten te vinden naar jou.

    • Hoi Inge,

      Ik snap wat je bedoelt en tegelijkertijd: blijven geven aan een narcistsche partner (waarbij er inderdaad geen sprake is van wederkerigheid) is nou juist vaak een patroon van geven vanuit de valse hoop dat dit de relatie zal verbeteren. Geven waardoor je iets hoopt te krijgen dus.

      Het is in dat geval dan ook zeer wijs om te stoppen met geven, jezelf te beschermen en je te richten op het gewonde stuk in jou dat heeft geleid tot dit destructieve patroon. De ander zul je niet kunnen veranderen, maar zelf kun je wel verder op je pad van ontwikkeling aan de hand van deze pijnlijk ervaring.

      Dit is hoe ik het zie, hoe klinkt dat voor jou? 🙂

      • Sorry, niet oppervlakkig maar onvolledig en daarom voor meerdere interpretaties vatbaar. Dat was dus mijn punt: denk na over de impact die je hebt op je doelgroep en over de interpretatiemogelijkheden van wat je beweert. Wees nauwkeurig, bewust en voorzichtig

LAAT EEN REACTIE ACHTER

Vul alstublieft uw commentaar in!
Vul hier uw naam in