waarom trek ik altijd narcistische types aan

Ben jij ook het type dat elke keer denkt: ‘Yes! Eindelijk heb ik de juiste partner gevonden!’. Blijkt achteraf elke keer weer dat hij absoluut niet de persoon is die je dacht dat hij was? Weer zo’n narcist! Hoe komt het toch dat we ze blijven aantrekken? Volgens de wet van de aantrekkingskracht trekken dezelfde vibraties elkaar aan ‘like attracts like’. Dus we hebben iets gemeen met narcistische types, maar wat?

Wat heb ik gemeen met een narcist?

Het gevoel ‘niet goed genoeg’ te zijn, angst iets verkeerd te doen, en het gevoel een slecht persoon te zijn. Dit leidt ertoe dat we ons hele leven lang proberen om ons op een bepaalde manier te gedragen zodat we wel aanvaard en geliefd zullen worden.

Deze overtuigingen vinden hun basis in de kindertijd. We zijn opgegroeid met ouders die ons het gevoel gaven dat we één grote teleurstelling zijn. Wat we ook deden, het was nooit goed. We konden nooit onszelf zijn, want onszelf… was niet goed genoeg, of slecht!

Deze traumatische ervaring heeft zijn gevolgen. Sommigen hebben een manier gevonden om hiermee om te gaan: de ‘codependents’. Als je codependent bent, ben je iemand die de ander zijn noden en behoeften boven die van jezelf plaatst. Je gaat alles doen voor de ander, je gaat jezelf gedragen zoals de ander het wil. De focus ligt maar op één ding en dat is: hoe moet ik me gedragen zodat ik liefde krijg?

Sommigen vinden geen manier om met hun ouders om te gaan; wat ze ook doen, ze worden niet geliefd! Dit leidt tot de ‘borderline’ en de ‘narcistische’ persoonlijkheid. De borderliner loopt verloren in zijn extreme gevoelens en ervaart een enorm gevoel van leegte. De narcist creëert een persoonlijkheid, naar de buitenwereld toe, die door iedereen geliefd wordt.

Wat we allemaal gemeen hebben, is dat we geen ‘eigen persoonlijkheid’ hebben, we zijn niet ‘onszelf’, omdat we nooit aanvaard werden als ‘onszelf’. Gevoelens van schaamte, teleurstelling en ‘niet goed genoeg’ zijn, zijn hier de kerngevoelens.

De ‘codependent’ en de ‘borderliner’ zijn vaak extreem empatisch. Ze hebben geleerd om zich goed af te stemmen op wat er in de ander omgaat, zodat ze weten hoe ze zich moeten gedragen om geliefd te worden. Daardoor lees je ook vaak dat empaten en narcisten een grote aantrekkingskracht hebben. Het zijn codependents, borderliners en narcisten die elkaar aantrekken. Dit komt doordat ze dezelfde vibratie hebben, dezelfde overtuigingen, hetzelfde trauma. Vaak zien we volgende combinaties: codependent – narcist, borderline – borderline, borderline – narcist.

Hoe kan ik voorkomen dat ik weer bij een narcist terechtkom?

Om te voorkomen dat je weer terechtkomt in zo een toxische relatie moet je je vibratie veranderen. Maar om dit mogelijk te maken moet je focus op het volgende liggen: je trauma verwerken! Je kan de andere persoon nog zoveel mogelijk proberen te veranderen als je wil, je kan de persoon verlaten en op zoek gaan naar een betere partner, maar…

Zolang je vibratie nog steeds hetzelfde is zal je de zelfde types blijven aantrekken.

Dus begin bij jezelf, focus op jezelf. Welke ervaringen in je kindertijd hebben er bij jou voor gezorgd dat je het gevoel hebt dat je niets verkeerd mag doen, dat je niet goed genoeg bent? Welke overtuigingen heb je hierdoor gekregen? Hoe gedraag je je in het dagelijkse leven? Ben je echt jezelf? Of heb je eigenlijk geen idee wie je echt bent? Kan je op je strepen staan of laat je maar over je heen lopen? Blijf je constant de schuld op jezelf nemen? En blijf je maar analyseren wat je verkeerd hebt gedaan? Begin deze vragen te stellen, en word je meer bewust van jezelf!

De eerste stap is bewustwording

Vraag je dus niet meer af wat er toch mis is met je inschattingsvermogen, want telkens opnieuw en opnieuw trek je dezelfde partner aan, ook al ben je nu extra voorzichtig in je keuze! Het komt dus door je eigen vibratie, je eigen trauma. Het heeft niets met je inschattingsvermogen te maken, maar enkel en alleen maar met de wet van het universum. Het gelijke trekt het gelijke aan!

De eerste stap naar een liefdevolle relatie is je bewust worden van het je onderbewuste, je opgeslagen angsten, pijnen en trauma’s.

En vergeet niet, narcisten lijken soms ongevoelig en harteloos, maar ze hebben dezelfde (soms zelfs meer) pijn ondergaan als wij. Ja, ze hebben gevoelens, ze hebben de pijn gevoeld, maar ze hebben zich leren afsluiten. Of dat goed of slecht is, daar kunnen enkel zij over oordelen…

17 REACTIES

  1. Waarom werkt een website over spiritualiteit mee aan vanalles gaan ophangen aan een vermeende stoornis? Op heel veel plekken waar van narcisme wordt gesproken kan je het ook hebben over
    1. Je in iemand vergist hebben
    2. Relatieproblemen
    3. Een problematische relatie
    4. Een ziekelijke relatie (bijv. Mishandeling)
    Ik heb wel degelijk ervaring met de pathologie en ziekelijke relaties. Ik vraag het me echt af. Sterker nog. Ik heb me weleens afgevraagd wat de psychiatrie ervan gevonden zou hebben als Jezus in deze tijd had geleefd.

  2. wat mij opvalt aan jouw verhaal is dat je spreekt over ‘borderliners’

    Laten we wel wezen dat het mensen zijn met een borderline persoonlijkheidstoornis.. Wat tegenwoordig ook genezen kan worden.
    Door iemand borderliner te noemen ben je niet echt bezig met een ander licht werpen op wat deze mensen hebben meegemaakt (vaak ernstige jeugdtrauma’s)
    Ik vind het apart dat nieuwetijdskind ook meewerkt aan het stigmatiseren van mensen met trauma’s.

    Groetjes van iemand die opgegroeid is met een moeder met BPS en een vriendin heeft verloren aan de gevolgen (zelfmoord) van BPS

    • Hoi! Inderdaad het zijn niet borderliners maar mensen met een persoonlijkheidsstoornis. Het is inderdaad een label dat geplakt wordt. De reden waarom ik het zo schrijf is omdat het makkelijker schrijven is dan telkens te zeggen: mensen met een borderline persoonlijkheidsstoornis. Maar ik begrijp je volledig. Ik ben zelf ook borderliner geweest, dus ik weet wat het is.

  3. Ik schrik een beetje van dit verhaal, ik kom zelf net uit een relatie met een narcist..en ben daardoor bijna alles kwijtgeraakt. Vier jaar heb ik in die relatie gezeten en ben letterlijk weggevlucht, hieraan is zes maanden voorbereiding afgegaan. Deze persoon veranderde in een paar dagen tijd toen ik ging samenwonen,daarvoor was ze lief en zorgzaam. Vanaf het moment van samenwonen begon ik steeds meer persoonlijkheden te herkennen bij deze persoon, uiteindelijk telde ik er vier! Buiten het narcisme om werd deze persoon ook nog eens heel agressief dominant en dreigend naar mij toe. Mijn leven bestond uit niets meer dan alleen maar voor deze persoon klaarstaan..dag en nacht. Ik ben er achter gekomen dat deze persoon wel degelijk bewust is van het feit dat ik gewoon gebruikt
    wordt voor mijn rechter handjes en andere doeleinden, dus narcisten zijn zich echt wel degelijk bewust dat ze alles kapot maken om er zelf beter van te worden! Narcisten weten heel goed wat ze aan het doen zijn! Dus probeer het narcisme niet af te schilderen als een een of andere ziekte waar deze personen zogenaamd niets aan kunnen doen.Ze zijn bewust van hun daden en gaan niets uit de weg om hun zin te krijgen..dit is geen ziekte..dit is een karaktervorming die alles verwoestend is! en deze narcisten weten dat ook..want narcisten zijn grotendeels altijd intelligente mensen.

    • Hoi! Ik begrijp je verhaal en frustratie compleet! Zelf heb ik minstens 10 relaties achter de rug met narcisten. Idd ook met fysieke mishandeling en zelfs meerdere doodsbedreigingen. Soms weten ze heel goed waar ze mee bezig zijn en manipuleren ze je bewust. Maar wat ik duidelijk wil maken met dit artikel is dat de reden hiervoor trauma in de kindertijd is. Wat niet wil zeggen dat je hun gedrag moet aanvaarden of goedkeuren. En vooral dat de focus op jezelf moet liggen en dus te kijken naar je eigen trauma zodat je niet meer in zulke situaties beland.

    • Je hebt helemaal gelijk dat je narcisten niet als slachtoffer van een trauma uit hun kinderjaren kan labellen in dezelfde box als bv een codependent(geen ervaringen met borderliners dus kan ik niet over oordelen) ze hebben wel allemaal een persoonlijkheidsstoornis die in hun jeugd is veroorzaak door het gebrek van emotie en gevoel van 1 of allebei de ouders, maar ieder is zich bewust van en verantwoordelijk voor hun eigen daden. De narcist kiest er bewust voor om het leven van andere kapot te maken om niet zichzelf onder ogen te hoeven komen en creeeren een fantasiewereld waar ze beter zijn als de rest en liegen hun hele leven om dit beeld in stand te houden i.p.v. aan zich zelf te werken door hulp te zoeken omdat ze er zelf niet aan kunnen werken. De codependent daar in tegen ervaart dezelfde problematiek maar zal geen andere kwetsen maar juist hulp zoeken.
      Niemand vraagt om een persoonlijkheidsstoornis, maar kan er wel mee leren omgaan. Zelfs wetende dat het niet geneest maar dat dmv zelfreflectie en leert om te gaan met jouw eigen stoornis en niet deze op een ander projecteren.
      Zelfontwikkeling en bewustzijn maakt je menselijk, heb nog nooit ergens gelezen dat levens kapot maken en daar van genieten en je beter door te voelen ook maar iets met menselijkheid heeft te maken.
      Dat zie je in serie’s over vampiers en demonen die om niks anders geven als hun eigen behoefte.
      Zelfs in het dierenrijk doden species voor hun plezier en zich beter te voelen, die doden alleen om te overleven.
      Beledig geen mensen door te zeggen dat je narcisten kan helpen om te genezen terwijl ze dit geprobeerd hebben maar daardoor kapot en respectloos zijn achtergelaten voor een nieuw slachtoffer .

  4. Ik heb nu meegemaakt dat ze me hiervoor op een andere dienst zetten… ok losmaken, ja… maar ergerlijk om te zien diensten, afdelingen hierdoor disfunctioneren. Waar gaat dit naartoe onze huidige maatschappij wordt hierdoor verziekt…

  5. Hoe weet je wanneer iemand codependant is? Iemand lijkt perfect bij je te passen maar past zich uiteindelijk alleen aan aan jouw behoeftes. Wanneer is te zien of iemand dat doet?

    • Een codependent stapt vaak over zijn eigen grenzen om jou te plezieren. Voorbeelden: geen eigen mening hebben of jou mening overnemen, geen negatieve gevoelens uiten, geen grenzen aangeven, geen eigen keuzes maken (altijd doen wat jij graag wil dat jullie doen). Typisch codependency is ook het willen ‘healen’ van personen, de redder zijn, altijd klaarstaan voor iedereen. Het komt erop neer dat de wensen en behoeften van anderen belangrijker zijn dan die van de codependent zelf. Dit uit angst dat als ze dit niet doen ze iets verkeerd doen, egoïstisch zijn en niet meer geliefd zullen zijn.

  6. Ik wil niet betweterig lijken maar ik heb wel een tip: mensen met een stoornis zijn niet die stoornis. Iemand met een borderline persoonlijkheidsstoornis is geen borderliner, iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis is geen narcist. Dat is niet alleen meer respectvol naar de persoon in kwestie, het biedt ook meer ruimte voor het loslaten van overtuigingen; iets wat je hebt, kun je makkelijker beïnvloeden dan iets wat je bent. Het is minder definitief.

  7. Ondanks dat narcisten zich hebben leren afsluiten, betekent dat niet dat ze anderen zodanig pijn moeten doen , dat die ander kapot gemaakt moet worden.omdat ze zelf de pijn niet willen voelen.
    Slachtoffer en dader. Hele families zijn hierdoor uit elkaar gevallen en het wordt zwaar onderschat.
    U zegt dat alleen narcisten kunnen oordelen over zichzelf? Waarom oordelen ze dan steeds over een ander? Waanzin is het . En ik ben slachtoffer, maar weiger om in een slachtofferrol te zitten.
    Omdat ik mezelf geheeld heb, zijn deze mensen uit mijn leven verdwenen, want er valt niets meer te halen bij mij. En het patroon gaat gewoon door. Mededogen , zien in wat voor situatie ze zitten kan ik nog opbrengen. Medelijden niet meer. Veel liefs voor hen die slachtoffer zijn.

    • Mooi Jasmijn,

      Zo ervaar ik dat ook, hele families uit elkaar. Iedereen maakt het een en ander mee. De ene persoon gaat zijn/haar Het Zelf helen en ontwikkelen en de ander heeft nog niet door, dat dit pad uiteindelijk meer opbrengt, echt contact tussen Jouw Zelf en Het Zelf van velen, dan al dat geraffineerde gemene gedoe. Voor mij geen plezier om een ander zijn/haar ongemak of ongeluk, ook niet in het geniep als er niet op mij gelet wordt. Maar wel heel snel wegwezen van die negativiteits-producenten.

      Fijne Groet,
      Hugo

    • Ik volg Jasmijn wel. Eenmaal ze doorhebben dat er bij jou niets meer te rapen is, omdat je geheeld bent, dan hoeven ze je ook niet meer. Ze proberen op het einde met alle macht je toch nog eronder te krijgen. Maar tegen licht kunnen ze niet op. Nu alleen nog de juridische rompslomp. Want natuurlijk heeft hij zich goed ingedekt. Ik oordeel niet over zijn keuze om zo te zijn. Ik zal wel opkomen voor mezelf voortaan. Medelijden heeft niemand nooit iets aan. Ook niet voor mezelf.
      Liefs

    • Helemaal mee eens, Jasmijn. Mijn ervaring is dat een narcist een parasiet is. Ze misleiden, liegen, bedriegen, willen totale overheersing. Ze beschuldigen je van wandaden die ze zelf doen. Ze halen je neer over hoe slecht je wel niet bent, terwijl ze dat dus eigenlijk over hun zelf denken. Ze richten (emotionele) schade aan bij een ander mens, zuigen hen leeg tot er niets meer over is. En dat alles voor eigen gewin. Het probleem is m.i. niet dat ze zich afsluiten, maar juist dat ze ook geloven in hun eigen waanideeën en leugens. De schuld ligt altijd bij de ander. Waardoor iemand met een narcistisch persoonlijkheidsstoornis nooit zal veranderen of inzien wat ze daadwerkelijk een ander mens aandoen.

      • Het hele verhaal van Melanie had ik uit ervaring zelf kunnen schryven.
        Ik had myn ex vriendin meerdere kansen gegeven. Ze heeft er alleen maar misbruik van gemaakt. Een wyze les voor my. Al 1.5 jaar geleden en nog steeds single en gelukkiger dan in die relatie. Ik ga nu nog alleen maar voor het beste. Ik kom erachter of iemand de juiste intenties heeft door naar mn gevoel te luisteren.

LAAT EEN REACTIE ACHTER

Please enter your comment!
vul je naam in