nieuwetijdskindmagazine
nieuwetijdskindmagazine
nieuwetijdskindmagazine

Raadsel

Het zou sommigen wel eens een raadsel kunnen zijn: het feit dat mensen die één of twee narcistische ouders hebben, later de één na de andere narcistische partner aantrekken. Waarom zou je dit destructieve patroon voortzetten? Je wordt er immers diep ongelukkig van? Maar als je er wat dieper naar kijkt, is het helemaal niet zo mysterieus.

Basistraining

De relatie die we als kinderen hebben met onze ouders vormt de basis voor al onze andere relaties in het leven. Dit geldt vooral voor intieme relaties. Onze ouders zijn immers de eerste mensen waar we een echte, belangrijke verbinding mee aangaan. In deze relatie krijgen we als het ware onze eerste echte ‘training’ in het omgaan met mensen – en in het bijzonder mensen waar we van houden. En in het geval van narcistische ouders worden we in onze meest onschuldige fase getraind door meester-manipulators – in hun eigen belang.

Effect van de narcistische ouder op relaties

Eerder schreef ik een artikel over het tweede, minder bekende type narcist: de verborgen of ‘sensitieve’ narcist. Zowel openlijke als verborgen narcisten hebben een destructief effect op de ontwikkeling van hun kinderen, en vooral op hoe ze later relaties aangaan met anderen en wat voor partners ze aantrekken. Daarbij zijn een paar verschillen, maar ook grote overeenkomsten te zien.

Alles draait om de narcist

Of het nu gaat om de ‘’zielige’’ verborgen narcist die dreigt met zelfmoordpoging na zelfmoordpoging, laveloos op de bank ligt en alle aandacht zo naar zich toe trekt, of om de openlijke narcist die het hoogste woord moet hebben en de beste en mooiste moet zijn, het effect is hetzelfde: het gaat niet om het kind. Alles draait om de narcistische ouder en diens behoeften.

Afhankelijk

Als je als kind afhankelijk bent van zo een ouder, word je getraind in het wegcijferen, steunen, publiek zijn, applaudisseren, om de relatie in stand te houden en te overleven. Je bent als kind immers volkomen afhankelijk van deze persoon: voor liefde, aandacht, onderdak, voedsel, veiligheid. Je ouder is je wereld. Je weet niet anders dan deze wereld. Maar in de wereld van de narcist is er eigenlijk geen plaats voor jou om te schitteren – je dient als helper, publiek, verpleger, boksbal, of pronkstuk.

narcistische ouder

Wegcijferen

We leren zo dat we alleen ‘’liefde’’ (eigenlijk: de schijn van liefde) en aandacht krijgen als we onszelf weggeven en zijn hoe de ander wil dat we zijn. Hierdoor ontwikkelen we de neiging om later, als volwassene verliefd te worden op partners die dezelfde dynamiek in zich dragen en dezelfde opoffering van ons vragen – we zijn zo gewend deze te geven en de ander te zien zoals deze gezien wil worden, dat we zijn gaan denken dat het liefde is.
Maar jezelf weggeven is geen liefde. Zoals Jack Cornfield schrijft in ‘’Het Kleine Boeddhaboek’’: ‘’Zolang je compassie jouzelf niet beslaat, is ze niet compleet.’’ (“If your compassion does not include yourself it is incomplete.”

Identiteit

Op deze manier leren kinderen van narcisten, dat het hebben van een eigen identiteit een luxe is die ze zich niet kunnen veroorloven. Elke blijk van zelfexpressie en zelfvertrouwen wordt genegeerd of neergeslagen met negativiteit. Zo leren ze al jong zich te plooien naar de ander, zich klein te houden en de ander te zien als degen waar het om draait – ‘’Als ik maar ben zoals die ander wil dat ik ben, dan krijg ik eindelijk de aandacht, erkenning, waardering en liefde (of in de relatie met een gewelddadige narcist: veiligheid) die ik verlang.’’ Maar die wens wordt in de relatie met een narcist nooit vervuld.

Schuldig

Vooral verborgen narcisten zijn er meesters in hun kinderen een schuldgevoel te bezorgen als ze gelukkig zijn, voor zichzelf kiezen, zichzelf neerzetten in de wereld en gaan voor wat ze willen. De verborgen narcist kan dat alles immers niet. Te zien dat hun kind het van nature wel kan, doet pijn en herinnert hen des te sterker aan hun eigen leegte. Dan brengt de narcist alle wapens weer in stelling die ervoor zorgen dat het kind zich weer klein maakt en haar frequentie doet dalen: van het kind schuldig laten voelen (‘’Als jij voor jezelf gaat, laat je mama in de steek’’)  tot angst aanjagen en zelfs mishandelen – alles om weer de overhand te krijgen. Omdat kinderen van nature altijd de schuld bij zichzelf zoeken, zullen ze in de eerste instantie geloven dat de ouder gelijk heeft en het aan hén ligt – en dus voelen ze zich schuldig om hun eigen geluk en kracht, en binden ze in.

Truc

De grootste truc van de narcist, de meester-illusionist, is het kind laten geloven dat hij of zij minderwaardig en onbelangrijk is – terwijl het juist de narcist is, die kampt met een enorme leegte, gebrek aan echte eigenwaarde en echte zelfliefde. Ik heb vele volwassen kinderen van narcisten als cliënt gehad die de meest prachtige talenten en kwaliteiten in huis hadden –  maar ze niet in de wereld konden zetten omdat hun ouder(s) hen hadden doen geloven dat ze niets waard waren.

narcistische ouder

Helen

Daarom is het allerbelangrijkste dat je als kind van een of twee narcisten kunt doen, vóór je weer een intieme relatie aangaat, je eigen basis helen, oude patronen onder ogen zien en transformeren, en je eigen prachtige kwaliteiten erkennen en waarderen. Wanneer je jezelf weer kunt ervaren als het prachtige Goddelijke kind van het Universum dat je bent, met al je unieke kwaliteiten, zul je partners aan gaan trekken die hetzelfde doen, vanuit hun eigen heelheid – en dan kun je echte relaties aangaan gebaseerd op ware liefde.

3 REACTIES

  1. Goed artikel! Ik vraag me af of kinderen van narcistische ouders ook gemakkelijker narcistische kenmerken ontwikkelen door de grote leegte die in hen is ontstaan doordat er geen ruimte was om zichzelf te kunnen zijn en ze zich niet goed hebben kunnen ontwikkelen. Heb je daar een antwoord op?

  2. Lieve Wendy,

    Ontegenzeglijk zal ieder mens die op jonge leeftijd te maken krijgt met een narcistische ouder een eigen gedrag ontwikkelen om te overleven. Heel vaak worden kinderen met een narcistische ouder zelf narcist.
    Maar het is goed mogelijk dat het voor sommigen zo zou kunnen werken zoals je dat in het artikel beschrijft.

    Ik had een narcistische vader. Hij was, thuis, een openlijke narcist en in het geheel niet behept met raffinement. Daarentegen wel met een luide en harde stem, waarmee hij mij een jaar of tien, vanaf mijn dertiende in het nauw dreef. Hij ontnam mij mijn zelfvertrouwen en zelfrespect, want ik was een mislukkeling, volgens hem.

    Het heeft mij nooit bewogen om verliefd te worden op een narcist. Geen haar op mijn hoofd, toen had ik dat nog. Een paar jaar geleden kwam er toch een narcist in mijn leven, ook een man. Hij heeft mij eerst op weg geholpen met mijn zelf heling proces, heel integer, zonder mij dwang op te leggen. Maar uiteindelijk liep het toch fout. Ik leerde zijn ware aard in volle glorie kennen en begreep waarom hij een paar maanden voor het overlijden van mijn vader in mijn leven kwam. Door hem kreeg ik alsnog de kans om te doen wat ik bij mijn vader niet kon: mij bevrijden uit mijn emotionele gevangenis. Doen wat ik wil en niet meer wat mijn vader mij opdroeg. Geen speelbal meer van manipulatie en minachting, maar zelf mijn keuzes maken, mezelf leren liefhebben.

    Narcisten zijn destructief voor mensen in hun nabijheid, maar de lessen die ze je komen brengen zijn waardevol als je het kunt zien en zijn er in meer varianten dan jij in dit artikel hebt beschreven, zonder dat het een slecht artikel is.

    Liefdevolle groet,
    Namasté.

  3. Ik zit hier met tranen in mijn ogen…
    Wat is dit herkenbaar….alsof het over mijzelf gaat.
    Maar wat een lange weg is het om te helen….
    Doordat mijn moeder overleden was toen ik net 9 jaar oud was (ik ben ondertussen 56) en ik niemand heb waar ik vragen aan kan stellen omdat ze allemaal overleden zijn, vallen dingen maar stapje voor stapje op hun plaats.
    Daarbij had de buitenwereld een heel ander beeld dan ik.
    Dank je voor dit duidelijk omschreven stuk.

LAAT EEN REACTIE ACHTER

Laat een reactie asch
vul je naam in